看见情绪价值:接住Ta的情绪,捧住Ta的心

看见情绪价值:接住Ta的情绪,捧住Ta的心

接住Ta的情绪,捧住Ta的心

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作品简介

作者根据多年的咨询经验,总结出常见的低情绪价值的感情观、认知及行为习惯,并结合原生家庭的知识,分析容易导致一个人长期处于低情绪价值的潜意识心理动力,教给大家完善人格、修炼自身情绪价值的心法。从前意识、潜意识和意识三个层面,扫除导致一个人处于低情绪价值状态的认知障碍、习惯障碍和心理动力阻碍。从底层逻辑出发,建立认知,辅以实例,不仅能让你明白怎么做能让别人觉得跟你相处时舒服,还能让你知行合一地调整自己的认知和行为,从而养成正确的习惯。

作者:苏菲雅,姚彦宇。

作品目录

  1. 前言 用情绪资源支撑他人,才能得到爱的犒赏
  2. 第一部分 所有长久关系的内核 都是价值交换
  3. 第一章 价值交换理论:长期的亲密关系是怎样形成的?
  4. 一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么?
  5. 暧昧期,我们在期待什么?
  6. 是什么让你决定“就是Ta了”?
  7. 什么让你们产生结婚意愿?
  8. 第二章 价值分类:你知道Ta需要你的哪些价值吗?
  9. 动物性价值——人跟动物其实很像
  10. 社会性价值——人是社会性的动物
  11. 情绪价值——人是感受动物
  12. 第三章 能否为伴侣提供情绪价值,很大程度上决定了一段感情的成败
  13. 第二部分 让你变成长期关系“绝缘体”的低情绪价值习惯
  14. 第四章 负能量满满的感情观,让人想要逃
  15. 理想化:爱我你就应该懂我!
  16. 反“人性”:他爱我就不会偷看其他女生!
  17. 角色排序要求高:爱我就应该把我放在第一位!
  18. 第五章 让我们受困的不是现实本身,而是内在的认知方式
  19. 自我中心:他都迁就我那么多回了,为什么这次不能继续迁就我呢?
  20. 非黑即白:你这样做就是不爱我!
  21. 负面诠释:他一定是故意对我冷暴力的!
  22. 受害者思维:要不是因为你,我哪会是现在这样!
  23. 第六章 管理情绪的关键,是更换你的情绪模式
  24. 错误的情绪模式:情绪付诸行动&情绪漠视
  25. 让“理性的我”凌驾于“情绪的我”之上
  26. 对等反制,用感受代替说话
  27. 共情,让你成为情绪“消防员”
  28. 移情分析,透过感受去理解对方
  29. 第七章 如何科学地改掉那些让人心塞的表达习惯
  30. 最让人心塞的六种表达习惯
  31. 操控表达习惯的四股力量
  32. 五种高情绪价值的表达习惯
  33. 认同与向加害者认同,让我们不得不模仿父母的防御机制
  34. 第三部分 道理都懂却做不到,是因为你不懂你的潜意识
  35. 第八章 感情观不现实,是因为未完成情结:不知道为什么,我总爱跟Ta抬杠?
  36. 让你深陷重复模式的未完成情结
  37. 常见的三种未完成情结:拯救母亲情结、改造父亲情结、被无条件接纳情结
  38. 替小时候的自己写一封哀悼信
  39. 第九章 自我中心,是因为自恋:为什么所有人都要跟我作对?
  40. 自我中心是自恋发育固着
  41. 理想化是自恋者操控他人的工具
  42. 接纳“我是一个什么样的人”
  43. 第十章 非黑即白的认知分裂,源于内在分裂的防御机制:到底是Ta有问题,还是我有问题?
  44. 分裂与投射,让内心冲突变成现实矛盾
  45. 早年的对立情感会被内化成内心冲突
  46. 升级防御机制,整合冲突,减少矛盾
  47. 第十一章 负面诠释,是因为不安全的依恋风格让你活在担惊受怕之中
  48. 影响安全感的依恋风格
  49. 早年情感链接决定依恋风格
  50. 重建你的依恋风格,向内寻找安全感
  51. 第十二章 受害者情结,是个人边界被突破的结果:后悔不该那么早结婚、后悔跟不爱自己的人结婚
  52. 让你自怜自艾的受害者情结
  53. 我们是怎么被他人情绪操控的?
  54. 你需要教会别人怎么爱你
  55. 第十三章 情绪付诸行动的开关——情绪按钮:不知道为什么,我对着Ta就是很爱发脾气
  56. 情绪按钮是一种不受控的自我保护功能
  57. 情绪按钮的成因——需求压抑&创伤经历
  58. 探寻情绪按钮和放松训练
  59. 第四部分 世界一直在犒赏那些用高情绪价值滋养他人的人——修炼高情绪价值的四个心法
  60. 第十四章 乐观的积极关注能力:发现世界的美
  61. 消极思维调整训练
  62. 感恩日记
  63. 拍下愉悦瞬间
  64. 第十五章 合理承担责任的课题分离能力:减少人生中的诸多烦恼
  65. 划分课题:分清楚哪些事情归谁管
  66. 不为他人的课题折磨自己
  67. 适度承担:按责任主次承担课题
  68. 第十六章 开放的接纳能力:控制不会带来改变,但爱和接纳会
  69. 接纳差异的存在,放下对“应该”的执着
  70. 接纳不美好的存在
  71. 接纳变化的存在
  72. 接纳自己的无能为力
  73. 第十七章 宜人的合作能力:让矛盾丧失攻击性
  74. 看到他人敌意背后的脆弱和内心冲突
  75. 先考虑相关人员的感受和利益再行动
  76. 主动承担更多责任,责任的背面是地位
  77. 随时调整自己适应对方
  78. 构建联盟,把“你我”转变成“我们”
  79. 后记