情感勒索

情感勒索

终结以爱为名的操控游戏,摆脱一再退让的恶性循环

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作品简介

畅销全球20年的心理学经典

终结以爱为名的操控游戏

摆脱一再退让的恶性循环

☆你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。

“你要是敢跟我离婚,就别想见孩子了!”

“你个不孝子,是不是想让我死给你看?”

“我好难受,看看你让我变成什么样了!”

“你不是想要这个吗?那就乖乖听我的。”

这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”,却会让你过得生不如死。

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感,控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中,没有人是赢家。

☆首部提出“情感勒索”概念的心理学经典

精准剖析情感勒索者的动机与套路,畅销美国20年,带起“情感勒索”讨论与写作风潮。美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家苏珊·福沃德梳理情感勒索的来龙去脉,系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。

☆从辨别与诊断,到应对与自救,《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例,介绍简明好用的人际求生方法,教会你应急止损,重建信心,打破勒索与屈服的恶性循环,走出人际关系中的迷雾。

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人,对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底,就算并非有意,也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感,双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析,并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱,是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终,实际上侵害了受害者的自我完整性,也让勒索者的心态更加扭曲,关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们,面对情感勒索时,如何应对才是正确的,我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是:摆正立场,坚定信心。

苏珊·福沃德:美国著名心理治疗师,同时也是一名畅销书作者和演讲家,经常作为嘉宾出席脱口秀,并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外,她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》(Men Who Hate Women and the Women Who Love Them)与《有害的父母》(Toxic Parents)曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

作品目录

载入中

热门划线

  1. 但事实上,摩擦的根源并不只是沟通方式不同,而是一方希望凡事都按自己的方式来,却因此牺牲了另一方的利益。20 人
  2. 如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突,他们会有以下行动。• 开诚布公地讨论彼此的冲突点• 知道你的感受和考虑• 找出你不答应他们要求的原因• 不推卸自己在造成冲突过程中的责任19 人
  3. 这些使用情感勒索手段的亲友,很少是存心要勒索我们的,他们只不过想借此寻求安全感及掌控权。不论外表看起来多有自信,他们内心其实是非常焦虑的。15 人
  4. 当有人用控制手段持续支配我们,使我们必须对其有求必应,不得不牺牲自己的需求及人格时,情况就变成了情感勒索。12 人
  5. • 确立自身立场• 阐明自己的需求• 表明自己能接受的范围• 让杰克可以自由决定是否接受这样的条件11 人
  6. 如果对方的目标是要迫使你屈服,他们会有以下行为。• 试图掌控你• 不理会你的抗议• 坚持他们在性格及动机上绝对优于你• 对于你们之间真正的问题采取逃避态度11 人
  7. 在这种关系中,我们把焦点放在另一半的需求上,却牺牲了自我需要,而且以为这样的让步都是为双方着想,自顾自地陶醉在这看似安全的幻境中。9 人
  8. 恐惧(Fear)、责任(Obligation)及罪恶感(Guilt)8 人
  9. 情感勒索的所有要素都包含在以上这个场景中:要求、抵抗、施压、威胁和屈服,而且这种情况将不断再现。8 人
  10. 只要情感勒索者曾经对我们施恩,他们就不会轻易遗忘。与其说这是份礼物,其实更像是一项没有上限的贷款,我们得连本带利偿还,而且往往会入不敷出。重点是,情感勒索者所谓的牺牲并不是真心的,只是为日后索取回报预先做的准备罢了。8 人

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