如何疗愈原生家庭中的爱与痛

如何疗愈原生家庭中的爱与痛

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作品简介

22种暖心练习,疗愈原生家庭中的爱与痛,爱回你自己。

当母亲守着空壳婚姻——孩子容易成为“拯救者型”的大人。

当父母离婚——孩子容易成为“依赖别人却又嫌弃别人”的大人。

当孩子成为父母的传声筒——孩子容易成为“掌控型”的大人。

当孩子被迫选边站——孩子容易成为“火山爆发型”的大人。

当孩子被贬低——孩子容易成为“情绪勒索型”的大人。

…… “为什么我的人生这么痛苦?”

问题不在于你,而在你的原生家庭。

一本与父母、与自己和解的疗愈之书。

这22个似曾相识的家庭故事,剖析了我们每个人为原生家庭所束缚,急于逃脱,却又屡屡陷入与原生家庭相似的困境里,甚至延续到我们的下一代。

面对父母带给我们的伤痛,除了别抱有受害者的心态、认为那是“父母让自己无法走出来”之外,其实我们还可以尝试去深度理解父母的局限与难处,并通过22种暖心练习,学习拥抱、肯定并欣赏自己,一如为当年的伤口轻轻上药与包扎,我们也会拥有往前走的力量与勇气。

我们都是带着原生家庭的伤痛,自己一步一步、孤单地长大成人。

但长大的我们,心里却仍然住着一个渴望爱的孩子。

我们向配偶、朋友、同事索求那份爱。

但一是我们永远难以满足,二是我们很容易弄到遍体鳞伤。

其实,先去爱自己,只有当心里渴望爱的孩子被疗愈、被爱够,

我们才能活出自己“不去索求爱”的人生。

作者自述

回顾自己的社工职业生涯,那些前来求助的婚姻家庭辅导故事仍然历历在目。

他们当中的挣扎、伤痛与无奈,深深地触动着我,让我有感而发:

有一种痛,你藏在心底最深处。

它日夜啃噬着你。

你不断责备自己“不够乖、不够好、不够听话……”

但其实,错不在你。

疗愈原生家庭中的爱与痛,就从这一刻起。

作品目录

  1. 1—1.“你去跟你爸讲,他是不及格的爸爸”—掌控型
  2. 01 他不但是父母的传声筒,还是出气筒
  3. 02 夹在父母之间,为难的儿子
  4. 03 爸爸越不负责,妈妈越紧抓不放
  5. 04 我们在原生家庭受的伤
  6. 05 两败俱伤的亲密关系
  7. 06 当孩子成为传声筒与棋子
  8. 07 疼惜自己的练习(一)
  9. 1—2. 无法爱女儿的妈妈——赌气型
  10. 01 她得不到丈夫的爱,好像也无法爱女儿
  11. 02 我们在原生家庭受的伤
  12. 03 负面的解读,扭曲着自我
  13. 04 在与女儿争宠背后,是深深的失落与不安全感
  14. 05 一段“你给,我收”的失衡关系
  15. 06 疼惜自己的练习(二)
  16. 1—3. “我和你妈离婚了,你要跟谁?”——依赖型
  17. 01 他想了一整夜,他究竟是爱爸爸?还是爱妈妈?
  18. 02 从小担心自己会被抛弃
  19. 03 埋藏心中多年的恐惧
  20. 04 童年时的感受,限制着他的婚姻关系
  21. 05 我们在原生家庭受的伤
  22. 06 患得患失的心情
  23. 07 疼惜自己的练习(三)
  24. 2—1.一直在等待爸爸认同的儿子——逃避感情型
  25. 01 他无法尊重自己,因为尊重自己,就等于背叛父亲
  26. 02 不准有意见的男孩
  27. 03 一句“你还是失败了啊!”最伤人
  28. 04 我们在原生家庭受的伤
  29. 05 男孩承接着父亲内心的愤怒
  30. 06 一对无法爱彼此的父子
  31. 07 疼惜自己的练习(四)
  32. 2—2. 妈妈离家了,而我和爸爸是共犯——冷漠型
  33. 01 “是爸爸把妈妈逼走的”,如果不这样想,那么逼走妈妈的就是自己了
  34. 02 觉得自己活该的女孩
  35. 03 我们在原生家庭受的伤
  36. 04 孩子将父母的问题揽到自己身上
  37. 05 当孩子想拯救父母的问题
  38. 06 疼惜自己的练习(五)
  39. 2—3.“没关系,反正我就是没人爱”——情绪勒索型
  40. 01 在中国的社会文化生活里,我们往往被教育:不要跟别人发生争执,要忍让,要奉献,而这些特质更容易助长情绪勒索的发生
  41. 02 常觉得自己不够好的男孩
  42. 03 我们在原生家庭受的伤
  43. 04 什么样的人特别容易被情绪勒索?通常有以下五种人
  44. 05 七个步骤,摆脱情绪勒索
  45. 06 疼惜自己的练习(六)
  46. 07 停止对方对你索求的练习
  47. 3—1.自己和当年的爸爸一模一样! —火山爆发型
  48. 01 他活得小心翼翼,因为害怕违反父母的期待或要求。一旦违反,就会导致自己不被喜欢、被排斥,甚至被抛弃
  49. 02 左右为难的男孩
  50. 03 矛盾、压抑的男人
  51. 04 我们在原生家庭受的伤
  52. 05 当孩子成为夹心饼干
  53. 06 无法活出自我的孩子
  54. 07 疼惜自己的练习(七)
  55. 3—2. 妈妈是他和太太之间的地雷——放弃沟通型
  56. 01 他没有发现的是,他一辈子都在当妈妈的侍卫
  57. 02 太太这样讲他的妈妈,他觉得很丢脸
  58. 03 我们在原生家庭受的伤
  59. 04 把家人拉进来,容易让争吵失去焦点
  60. 05 夫妻回避冲突,却无法真正解决问题
  61. 06 摆脱父母在身上的烙印
  62. 07 疼惜自己的练习(八)
  63. 3—3.儿子二十五岁,妈妈还不准他交女友—代替型
  64. 01 从四十岁那年开始,她已经将孩子变成丈夫的替代品
  65. 02 和母亲“结婚”的儿子
  66. 03 我们在原生家庭受的伤
  67. 04 当孩子成为夫妻关系的救火队
  68. 05 疼惜自己的练习(九)
  69. 4—1. 总觉得媳妇抢走儿子的婆婆——自怜型
  70. 01 妈妈认为三个孩子是她此生的唯一。三个孩子是她婚姻的捍卫战士
  71. 02 将孩子视为自己的延伸的母亲
  72. 03 我们在原生家庭受的伤
  73. 04 无法不与他人“比较”的孩子
  74. 05 充满愧疚感的孩子
  75. 06 认为自己可以拯救妈妈的孩子
  76. 07 疼惜自己的练习(十)
  77. 4—2. 即使戴绿帽,也要当乖儿子——乖顺型
  78. 01 太太只要说:“你忍心让你爸爸失望吗?”他就会屈服
  79. 02 哑口无言的儿子
  80. 03 我们在原生家庭受的伤
  81. 04 只要一个眼神,孩子就胆颤
  82. 05 永远没办法让父亲满意的儿子
  83. 06 疼惜自己的练习(十一)
  84. 4—3.老说“你好我就好”却暴怒的丈夫—牺牲讨好型
  85. 01 一个讨好的人其实在内心里,都隐藏着极深的愤怒
  86. 02 牺牲、奉献背后的强烈不满
  87. 03 害怕被抛弃的男孩
  88. 04 当对方说“你好就好”,其实是一种支配手段
  89. 05 我们在原生家庭受的伤
  90. 06 学会用假我的方式活下去
  91. 07 不断要求自己,只为换得父母认可
  92. 08 疼惜自己的练习(十二)
  93. 5—1. 和他人搞暧昧,却振振有词——情绪恐吓型
  94. 01 只要她表达不满,丈夫就会说:“那女的很可怜,难道你要见死不救吗?”
  95. 02 无法摆脱的“言下之意”
  96. 03 我们在原生家庭受的伤
  97. 04 擅长创造让人遗憾和矛盾的情感
  98. 05 擅长对别人贴标签
  99. 06 疼惜自己的练习(十三)
  100. 5—2. 不断贬低太太的丈夫——负面思考型
  101. 01 他从小听着家人抱怨彼此,他觉得从来不会有好事发生在他身上
  102. 02 读建筑专业,只为让爸妈开心
  103. 03 对世界感到绝望的孩子
  104. 04 我们在原生家庭受的伤
  105. 05 按照别人的喜好做决定
  106. 06 学习用自己的方式发声
  107. 07 疼惜自己的练习(十四)
  108. 5—3. “从婚纱到蜜月,我们都不能输给别人啊!”——无底洞型
  109. 01 当女友越觉得自己没安全感,就越像是个贪心的女人,也越鄙视他付出的努力
  110. 02 疲惫不堪的男友
  111. 03 我们在原生家庭受的伤
  112. 04 别对孩子说: “那又没什么,你有什么好难过的”
  113. 05 疼惜自己的练习(十五)
  114. 5—4. 无法离开外遇的太太——没安全感型
  115. 01 为什么另一半经常打你,你却不离婚?“有她的话,至少我看起来很正常,我有一段看似正常的婚姻”
  116. 02 急于逃离原生家庭的男孩
  117. 03 内心早已伤痕累累
  118. 04 我们在原生家庭受的伤
  119. 05 让自己底线无下限
  120. 06 合理化自己的行为
  121. 07 你的内在是别人的战场吗
  122. 08 疼惜自己的练习(十六)
  123. 6—1. 她发誓一辈子不结婚——无法爱型
  124. 01 年近三十岁的她,虽然各方面的条件都非常好,但她却早已决定不婚、不生
  125. 02 我们在原生家庭受的伤
  126. 03 孩子容易吸收父母的情绪
  127. 04 重新思索与重视自己的需求
  128. 05 疼惜自己的练习(十七)
  129. 6—2.只要自己忍下来,就不会争吵不休——忍让型
  130. 01 他渴望太太能认同他、赞美他,因为那能弥补他从小到大都没获得的肯定
  131. 02 转移父母之间冲突的孩子
  132. 03 一个越努力,却越烦闷的男人
  133. 04 我们在原生家庭受的伤
  134. 05 “一方发飙,一方隐忍”的恶性循环
  135. 06 疼惜自己的练习(十八)
  136. 6—3. 不断逃避结婚的男友——无法投入型
  137. 01 “我是跟你结婚,又不是跟你妈结婚,为什么你要一直问你妈?”女友忍不住生气地问
  138. 02 母亲不断对儿子耳提面命
  139. 03 母亲所真正害怕的事
  140. 04 我们在原生家庭受的伤
  141. 05 “紧抓子女不放”的父母,心里其实很不安
  142. 06 孩子必须停止接住父母的焦虑
  143. 07 疼惜自己的练习(十九)
  144. 7—1. 无法仅满足于一段亲密关系——游戏人间型
  145. 01 他混乱地重演着父母感情荆棘的片段,走不出来……
  146. 02 渴求爱,但却不断背叛对方
  147. 03 我们在原生家庭受的伤
  148. 04 疼惜自己的练习(二十)
  149. 7—2. 总对另一半大呼小喝——盛气凌人型
  150. 01 她吵得越大声,心里却越挫折,因为她怎么大声,那个温柔的男人也回不来了
  151. 02 烙印在她身上的印记
  152. 03 我们在原生家庭受的伤
  153. 04 将自己心里的不满,投射在另一半身上
  154. 05 每个人都该处理自己心里的“黑盒子”
  155. 06 疼惜自己的练习(二十一)
  156. 7—3. 宁可守着婚姻的空壳——牺牲型
  157. 01 她要证明给全家人看,她在婚姻上的决定是对的
  158. 02 突然看见自己过去的伤口
  159. 03 我们在原生家庭受的伤
  160. 04 学习重视自己内心的声音
  161. 05 疼惜自己的练习(二十二)
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