30岁的我决定培养另一个‘我’ 写这篇文章的时候其实已经年过三十的一小半的了，只是强迫症的总是希望能有个整数。30岁，说大不足以有一番宏伟事业，说小却也年过而立。这是个奇妙的节点，对我来说是这样的。就像25岁那年我告别了一个自己，离开家乡离开父母来到陌生的广州。只是这一次的觉醒更加的强烈。很多时候我都觉得意识的改变是需要时间的发酵，没有到达那个点，便无法点亮那道关卡。30岁前的我浑浑噩噩，有一份发不了财但是饿不死的工作，父母健康，典型的一人吃饱全家不饿。没有梦想，没有目标，对于物质和精神欲望都低的几乎可以忽略不计。奢侈品，电子商品，旅行，服装，甚至是美食都勾不起我任何欲望，唯一会花钱的可能也就是偶尔的冲动消费，面前算是一种发泄方式吧。我曾经和我妈妈说“如果我得了需要花很多钱才能治好的病，那么我选择放弃。”“我觉得我的求生欲望很低。”我妈妈只能很无奈的回答我“你过的太平安，没有经历过波折。”当时我不以为然，坚信自己的认知，事实上我现在也是这么想的。但是当我那一天真正的剖析自己的根本时，直面的答案并没有我认为的那么刚强。我害怕死亡，应该说我的身体害怕死亡。我经历过很多次，身体因为危险而不受控制的颤抖，情绪不受控制的失控，但是神志确实清醒的。我想我是病了。 抑郁症其实是在意料之中的答案，不过值得庆幸的并不严重。可能是我的病情较轻，所以倒也没有感觉到过于负面的情绪折磨，在最黑暗的时候最多也就泪流满面的念叨一声“活不下去也死不了。” 对这之前的人生无论如何都没有觉得失败过，或许它并不算“好”，人会活成他选择的样子。现在又到了做新的选择的时候了。如今的我打着字其实心里依然迷茫，依然没有梦想，但是稍稍有了一个目标。不知道五年后的今天，另一个“我”将背负着曾经的“我们”以什么样的表情继续人生的路途呢？但至少不会后悔，因为我做出了选择，“我”也将活成我选择的模样。 ——2019-12-01…