12月10日，大概没有人能说清是为什么。这可能并非所谓什么季节性的情绪涨落，我只是就这么，终于，还是臣服于自己，任凭我的思绪结成细网，开始重新打捞关于你的信息，破碎的、荒谬的，和少数有意义的。谁能说清是为什么呢，当我都还在困惑：究竟是无尽生活对我而言仍然无聊，虽然间或有乐趣和价值却仍然没能使我清醒？还是我的生理、心理无法忍耐孤寂，以为已经接受，但也不过仍然只是忍耐？总之，我开始想念你。这已经和你本人几乎无关。像一道长长的雪地里的拖痕，我把自己从对你的情感里拽出来，春天和夏天融化了积雪，秋天吹干了水渍，但那拖痕却还在，这已经是病态的了。 12月12日，我不能打扰你。我能做的大概也只是“谨记你的容颜，来世把你找”...或者...“我们要培养对痛苦的感受力，而不是把自己的生活过得惨不忍睹”。有一百种建议，上千句至理名言，缝成坚韧的束缚衣，让我克制，再克制，让我学会自愿永远呆在疯人院。 这绝不是我爱你，而是以你为蓝本，模拟一种幻觉，只与我自己相关。自私、自卑、自恋。 12月15日，想起去年，大概这个时候，我做了类似从房顶往长矛尖上跳的事。从此我就必须和一种崭新的痛苦相处，整整一年，尽管采取了各种或不义或愚蠢或三思而行的措施，也还是只能想起：“传统节日，氛围浓厚，身处亲友中间，我却想念你。”就是在这张床上，我想念着你，胸腔作痛，还是睡去。 现在我开始幻想，元旦节对你致以问候的情景，但我大概最终也不会去做，深以为不该去做那个讨人厌的人，勾起你不愉快的感觉或记忆。可我还是想要问你好不好，这似乎已经不仅仅是出于我自私的感情，几乎，就几乎，是出于对你的关心。但终究了胜于无。 12月18日，女厕所的窗户外面有一棵很好看的树，是银杏。前几天那个满树的黄叶子，亮得能让人下意识想要眯起眼睛。今天几乎落光了。泪水先于我的意识涌出，微笑迟于我的感觉绽开。有时候我会拿你催化自己的情绪，特别是感觉自…