今天高考出成绩。 当我颤抖着双手输入我的准考证，深呼吸一万次之后颤抖着点了“确认”，然后看到那个惨不忍睹好像被卸掉胳膊腿的分数时，我愣了足足十秒。 虽然对我这个平常不认真学习的人来说，这个成绩只是比正常水平低了一点，但是在真正面对它的时候还是难以接受。所以我严重怀疑会不会所有的父母都有一瞬间想要把自己刚出生的孩子掐死。 马上我的手机就十分配合地响起来，一条一条微信欢快地蹦出来等着看我笑话，家里的座机，爸爸的手机铃声一起响，组成了一首催命的死亡乐章。在我爸爸一边举着手机一边一脸期待地冲进我卧室问我考了多少分之前，我拿起外套以百米冲刺的速度逃离了电脑屏幕上那个长得惨兮兮威力却足以引起我们家第三次世界大战的危险物体。 我把一个喧哗的世界关在了身后。 可我却永远无法逃离那个世界。 我抑制不住地去想过完这焦虑又漫无目的的三个月假期我将去哪里，我想到我们家接下来的一整年甚至四年都会处在一个低气压中，我想到我的理想难道就要屈从给各种恶心的现实，我想到任何时候我再次打开那个门都要再次面对的扑面而来的让人窒息的关心和安慰。 我想逃离。 但是似乎我永远都无法真正地逃离。只要活着，我就不得已与我无法选择的一切发生切割不断的联系。我常常想有一天我能扔下我身边所有的人和事，切断我与现在生活的所有联系，去一个没有人认识的地方自己选择自己的生活，建立与周围世界少却快乐的联系。但是所有的想仅仅是想，理想也只能是理想。谁的理想能完全变为现实？别傻了。我这十八年来想的每一件事都没有实现过。 我又在心里对着苍天发出那个可笑的感叹：难道我的人生就被分数束缚住了吗？ 说完我自己都笑了，要不呢？你能改变什么呢？ 我跑到高中三年心情郁结时经常会去的某个小区的十八楼天台。那是我自己一个人的秘密基地，在这里没有人可以找到我。 按下电梯里那个“18”的时候，恍惚间我好像回到第一次来这的那个晚上，夜里十点，整个楼道都是黑的，…