写在前面： 这篇文章写给那些对自己极其不满意的人。无论你实际处境比我好或者糟，我都相信，看了我的心得，你会找到一些力量。而这些力量，不是我给的，是你本来就有。 我现在的状态是：中年，失学，待业。这种情况看起来并不乐观。可是，当我看到一些朋友，或者比我年轻，或者比我条件好，却常常过于充满危机意识，没有自信，感觉自己随时要被社会淘汰，甚至经常叫嚣“快死了”的时候，我会暗暗的得意：原来，我还算是个乐观的人。 读博士之前，我过着世俗标准下顺利的人生。包括在德国读硕士，也是轻松愉快的。但是从博士阶段开始，痛苦一点点加深。抑郁、拖延、懒惰这些毛病都迅速成长起来。接着，我陷入了长期的深深的自卑、自责与愧疚当中。 多少次，梦中，被博士导师审视的蓝眼睛吓醒；又有多少次，梦里回到老家，回到了熟悉的街道和人群中，想给自己买点好吃的，醒来发现距离上一次回国竟然已有四年时间—— 我不敢回国，不敢面对家人殷切的目光。 丢了好多昔日的朋友。最压抑的时候，看到微信里有朋友联系我，我都会感到无比痛苦。烦躁一会儿之后，默默地把弹出来的对话框删掉。慢慢的，联系我的人越来越少（个别的一些坚持联系我的人，已被我列为珍宝收藏起来）。大家并不清楚我是因为抑郁而不敢与人沟通，或许还会以为我在国外乐不思蜀忘记老朋友了。 图片 抑郁让我变得越来越自私，甚至不再在乎朋友的误解。我心想“去他妈的，爱谁谁”，然后，继续躺在冰冷的床上，望着天花板，等死。 直到去年十一月，突然感觉这样下去是不行的。我不能再装作自己还在“读书”了，一年以后签证就要到期，我必须要做个决定：要么塌下心念书，要么放弃博士学位，好好找工作。 根据自己看见论文就想哭的状态，我的决定是：我要工作。 放弃一件耗费几年时间都没有结果的事情，最初有点难。我在做决定后一个月左右的时间里，也常常噩梦连连，感觉到扎心的疼痛。 为了免受隐瞒与谎言的痛苦，我主动跟家人汇报了自己…