有天晚上失眠，胡思乱想，就想到如果遭遇不测，弥留之际会想打给谁呢？那时候发现还有很多话想对你说。很多很多我一直刻意压抑下来的话。第二天我找你要了地址和联系电话，你的回复有戒备和不情愿，不过没关系，我早就习惯不介意你的态度了。 我觉得应当告诉你这些。以前总担心这些会造成你的困扰，但最近想明白，这是你从我这里获得的，我应该让你清楚其内容及程度。也许在现在看来仍然会是你的困扰，但猜想当你老了，如若能再记起这些往事，记起我曾经给与你的这些，大概会感到温暖和欣慰。 我不喜欢类似我爱你这种话，特别煽情，一煽情就显得很假。事实上我也不知道是不是真的爱你，我对你的感情一直都很复杂。复杂到每每陷进对这段感情的沉思，都仿佛被魔鬼挟住了喉咙，极其挣扎和煎熬。 我觉得我恨你。非常恨，恨到想报复你，想让你人财两失，众叛亲离。不幸的是我对你的感情总是比对你的恨意要多一点。这使得我什么都不能做，我内心得小魔鬼嘶吼灼烧挣扎着想要冲出去做点什么，可我到底什么都没有做。 如果说我做了什么，那就是离开你。离开你，半年了。这半年来都在消化对你的恨意。 在我还没有离开你之前，在我还没想到要离开你的那段时间，我对你的感情陷入了高峰。那是我们第二次分手复合后了。我跟你提了两次分手，每次提，伤害都会反噬我。第一次你毫不犹豫就删掉了我的联系方式，第二次你干脆说早就不知道感情为何物了，又再次删了我。必须承认，是这两次分手，是这两次分手你的冷漠增进了我对你的情感。我不甘心。因为最开始要在一起的人是你。所以每次都是我把你找回来，试图确认你对我是有感情的。 结果是第二次复合后我假装生气说你都不喜欢我的时候，你也只是笑我居然生气了。我鼓起勇气顺着这个话题问你喜欢我吗，你沉默的几秒钟于我有几个世纪那么长。我还是乖巧地放过了你，我亲吻你，堵住你的嘴，让这个话题在我的嘴下消亡。我不知道你是否体察到了这些乖巧，但我想这些体谅就是我对你的感…