这两天我一直没有很好的思考过接下来到底去哪儿，总是在犹豫到底是留在苏州还是返回上海。因为我要生存，必须要找到一份工作，可是如果想要生存的话，苏州又未尝不可。 我不知道为何一直都处在寻寻觅觅之中，我也不知道自己为何总是那么没有方向地前后乱撞。我甚至失去了很多个机会让自己变得更好起来，我现在就是想赚点钱养活自己，然后有机会读个MBA，赚够学费，然后好好地过余下的生活。 在这期间我就好想有一个人可以一边照顾我，一边给我可以寻找栖息之所的机会。但是，有一个人慢慢地准备消失在我的视野里，我也感知到对方对我的冷却。渐渐地，我变得慌乱了，又开始反思了。这样的我一直没有安全感和方向感。家里的琐事也在一直牵动着我的内心甚至我的人生。如果按照独自一个人好好地生活的话，我想，无论我过得怎么样，我都非常简单且十分开心。唯独，一想到家里，一想到他们，我的心如刀割一般。我总觉得我对他们真心不好，我也总觉得自己总是做不到实现目标。为何别人的孩子就比我过得好呢？我其实超级羡慕那些长在父母怀里的孩子，更羡慕那些被父母宠溺着且爱戴着的孩子。如果父母非常优秀且独当一面，在为人处事以及各个修养之间能引起别人的尊敬，我觉得这个就是体面吧。唯独我不是这样的出身，我有一个相对来说非常辛苦的妈妈，还有一个拥有伟大梦想的爸爸。唯独，没有一个让我们的童年充满快乐的教育。 从小我就没有享受过父母的贴心，更不要说他们对我的关心。在别人的眼里，我可能根本就微不足道。在父母眼里，我其实就做一个普通的孩子就好了。我想，现在的小侄女那么优秀，其实也是我们未曾期待的。而今我以为自己会非常优秀，其实不然，我根本没有别人那么幸运，一下子可以谈个几十万的单子。我也没有人家那么有能力，年薪都过百万。我不断地卷入一场又一场深不见底的自我魔咒里，看不见自己的好，看不见别人的坏，看不见周围的价值，更看不见关于风险的防范。为何会那么讨厌这个世界呢？因为…