那就从今天说起 我是吴聊，是一个平平无奇甚至有点小差劲的隐形人。当然这些来自于我对我的部分认知。今天早上起床，起的比平常晚一点但是我居然破天荒的想画个妆再去上班，对于一个化底妆就要花半个小时的我，简直手忙脚乱。经常会突然拿着化妆工具打开社交平台学习一个10分钟速成妆容，但是从底妆开始就失败。所以我已经很久没化妆上班了。八点半上班，宿舍离公司就十分钟距离，我一般会八点就出门，因为我不想遇见同事熟人，不想进行交谈。不知道从什么时候开始越来越不想跟不熟悉的人走在一起。对于我来说是个负担，但是今天晚了十分钟出门，还是撞上了同事，我边放慢我的步伐边想跟她们错开，然后又开始焦虑越晚到公司进电梯时越会遇上更多同事。伴随着我的焦虑我还是站在了电梯最前面强行自如的正面电梯那四面擦的锃亮的“镜子”（我想世界上的这种镜子电梯能给禁用了吗）对我真是惩罚。我是什么时候变成这样人多就不自如的呢？ 大概是从小时候被从一个记不清的杨奶奶家带回“我家”的时候。我是家里的老三，上面是两个姐姐，下面一个弟弟。小时候爸爸想要儿子所以一直生，可能耐心到我这里就耗完了吧，于是无意外我被送给了杨奶奶带，我不知道是几岁因为太小所以我只有模模糊糊的记忆。再然后弟弟的出现把我带回了家。我开始有印象以来就有三分之一爸爸偏心的记忆，我和弟弟年龄相近所以都是一起上学下课，有一天下课我找不到弟弟，自己回家爸爸也不在家所以没吃午饭，谁知道爸爸接下课的弟弟去下馆子了，在家里我不敢发脾气爸妈都说我乖，姐姐二姐弟弟脾气都比较冲，所以很多事爸妈都让我做，我只会偷偷掉眼泪觉得委屈。就这样过了很久，爸妈用我很乖的借口偏心了很久。妈妈说他们都有叛逆期，就我没有。可是就我知道我一直都是叛逆期，我心里面只是觉得不能顶撞爸爸妈妈所以忍着，然后就成了习惯。可是我很不开心也只会没出息的自己哭。我那会儿甚至和弟弟说过我又不是你家的仆人，但我没勇气对姐姐们爸爸…