终极算法

[美] 佩德罗·多明戈斯
献给我的姐姐瑞塔 在我写作本书的过程中,她没能战胜病魔 所有科学中最重大的目标就是,从最少数量的假设和公理出发,用逻辑演绎推理的方法解释最大量的经验事实。 ——阿尔伯特·爱因斯坦 通过拓展我们不假思索就能运算的能力,文明就会大为进步。 ——阿尔弗雷德·诺思·怀特海 推荐序 作为一位机器学习领域研习10年以上的专业技术人员,我当初入行的时候没有想到,短短的10年间,这项技术会如此快速地改变众多行业,并影响全球数十亿用户生活的方方面面。在今天,当你用今日头条浏览新闻资讯的时候,当你用网易云音乐查看推荐歌单的时候,当你在百度搜索信息的时候,当你在互联网金融平台申请借款的时候,甚至在你调戏Siri和小冰的时候,其实都是其背后的机器学习算法在云端服务器中为你默默服务。但对于这样一种重要技术,市面上一直缺少一本适合普通读者的入门科普读物,而众多的专业书籍要求读者具备一定的高等数学和计算机基础算法知识,并不适合科普的需要。直到中信出版社的朋友将这本书的翻译稿推荐给我时,我欣慰地发现,这正是想了解一点机器学习的普通读者所需要的啊。本书的作者多明戈斯是华盛顿大学的终身教授,也是一位在机器学习领域具有20年研究经历的资深科学家。多明戈斯一直致力于融合各种机器学习算法的优势,提出一种可以解决所有应用问题的通用算法,即终极算法。在这本书里,作者详细地阐述了他的思路。其实我个人在阅读本书的过程中,始终对“终极算法”的提法充满怀疑。在我看来,机器学习作为人工智能领域的主流技术,在现实社会中一直以技术工具的面目为人所知。不同的技术流派和相应算法往往可以很好地解决一些问题,却对另一些问题一筹莫展。所谓的终极算法真的存在吗?如果存在,有价值吗? 可以拿内燃机举个例子,就我这个外行来说,也知道存在活塞式发动机、涡喷发动机、涡轴发动机、涡扇发动机、涡桨发动机、冲压发动机等不同种类的内燃机。不同的内燃机…
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把日子过明白

龙飞律师

为什么女孩子要“先谋生再谋爱”?就是因为女孩子只有先养活自己,才有选择的权利,才不辜负生在这么好的时代。

待人接物,请多保留一些善意,用善意感染他人,也滋养自己。

善良是一个圈,它以你为起点,终归会回到你身上。

可能我们这一辈子只有见过无数的人、经历无数的事情,才会清醒地看清自己身上这个梅花烙。看清这个梅花烙之后,想明白自己想要什么,这个时候人就活得通透了,就不再为周遭的人和事所绑架,不再被别人的观念牵着鼻子走。

希望你可以去找情绪稳定的伴侣,也希望你修炼自己情绪稳定的本事。

看过那么多悲欢离合,你会发现,情绪稳定是一个人身上最成熟、最高级的品质。

当你一直扮演好那个情绪稳定、心怀善念的角色,自然而然地,那种状态便会成为你的常态。久而久之,你就会成为你所希望的样子。

想把日子过好,首先要有自知之明,知道自己身上有什么优势,对家庭能有什么样的贡献,对与你共同生活的这个男人有什么样的支撑和助力。

你是女儿,是妻子,是妈妈,是媳妇……但在这些身份之前,你首先应该是你自己。

不管是娘家,还是丈夫,抑或是孩子,都不及你自己来得重要,只有你把自己的人生过好了,你身边的人才可能过好。

婚后的柴米油盐、鸡毛蒜皮,一定会消磨少女时代那种对感情的憧憬。

我们要做的,不是努力留住稍纵即逝的浪漫,而是让自己拥有应对不确定的未来的底气。

这些道理,不要等到40多岁才明白。

出身只能决定我们的起点,无法主导我们的未来。

如果你恰好出生在一个不幸福的原生家庭,并因此导致性格有缺陷,希望你能清楚地认识到自己的问题,通过不断学习,实现自我教育,自我成长,自我完善。

相信我,你也可以拥有健全的人格,从而获得幸福。

献给我一生要强的母亲。

亲爱的读者,无论你现在遇到了怎样的问题,我都想拍拍你的肩膀告诉你:没有过不去的坎。

给龙飞女孩的一封公开信

各位素未谋面的朋友:

接下来龙飞要说的话,没有套路,全是真话。

身为女人,我时常在想,能生在这样的时代、这样的国家,何其幸运。

为什么呢?

翻看历史,再对比同一时代不同国家、不同族群的女性现状,此时此刻,身为中国女性,能通过自己的双手去劳动换取报酬,能通过自己的本事去赚钱养家糊口,能够决定自己的婚姻大事,能够选择自己喜欢的生活方式,这些看起来已经被大家认为很正常的事情,却是千百年来女性一步一步抗争得来的结果。

为什么我时常和大家说,女孩子要“先谋生再谋爱”?就是因为女孩子只有先养活自己,才有选择的权利,才不辜负生在这么好的时代。

我的母亲是一位农村妇女,今年66岁,她不识字,也不懂什么家国情怀,没说过什么大道理,但她这辈子对我唯一的要求是:千万不要成为手心朝上的女人。

这是一位农村妇女对自己女儿最朴素的期望。我也借母亲的话鼓励所有女孩都要有赚钱养活自己的本事,这才是真正的“搞钱”,而不是通过恋爱、婚姻去走捷径,去“谋财”。

为什么呢?因为相比之下,只有你自己所拥有的赚钱的本事永远不会背叛你。

我看到了很多人对我的批评,也看到了很多粉丝对我的鼓励。在此,对客观批评我的意见,龙飞一定会虚心听取。我深知律师这个职业自带得罪人的属性,无论你是“龙飞女孩”还是“龙飞男孩”,当我劝你离开一个赌徒时,当我鼓励你逃离一个酒鬼时,当我支持你放弃一个性格极端的伴侣时,当我提醒你不要被“杀猪盘”骗局或者PUA高手洗脑时,势必也“损害”了很多人的利益,所以龙飞挨骂是必然的。对于这些,我没什么可抱怨的,因为我吃的就是这碗饭啊,这些本就是我该承受的。

当然,我也看到很多人一直维护我,信任我。我想说,龙飞此生何德何能,不知怎样才能配得上你们的厚爱。

不过,我还是要叮嘱大家,我们要容得下不一样的看法,容得下不一样的评价,这是一个人真正开始成熟的标志。

这辈子咱们或许都见不上面,但我依然感恩生命中有你们。感恩!

愿你们有不伤人的教养,也有不被人伤的气场,就冲着你们的这份情义,龙飞保证,一定会带着更加认真负责的态度,为你们分享更多的知识和经验。

就这!

一个寂寂无名的小律师 龙飞

2022年6月1日

写在前面的

我想,你打开这本书,一定想知道很多很多的答案。比如,如何在恋爱期间判断双方是否适合走进婚姻;如何合情、合理、合法地保护自己在恋爱和婚姻中的财产(包括生命财产和物质财产);如果你的婚姻出现了问题,是去还是留;如果遇到不合适的伴侣,如何体面地结束婚姻;如何在婚姻中保留自主性,拥有话语权……

很多来咨询我的女性,对婚姻都极为迷茫,很多女孩子也有“恐婚”的心理:担心自己遇人不淑、担心婚姻生活和自己想象中的不一样、担心在婚姻中失去自我……

在开篇前,咱们先聊聊,到底什么样的人才适合结婚吧。

龙飞律师不想给你灌迷魂汤,我相信,只有带着清醒的态度来面对婚姻,了解你将要面对的各种情况,捋清你真正想要的婚姻到底是怎样的,你才有可能克服对婚姻的恐惧。

先给你讲一个故事

这是一个真实的故事,这个故事可能有点儿“触目惊心”。

一对清华学霸小夫妻,相识于清华校园,结婚后一起去美国学习深造,谋求发展。他俩都非常优秀、智商超群、知识渊博、前程似锦;都曾是家里的骄傲、家族的荣耀。这本该是个励志、浪漫、羡煞旁人的故事,可结局却是“一个下户口,一个上新闻”。

善良敦厚的丈夫,被妻子一枪爆头之后,大卸八块抛尸在美国一个停车场。然后妻子女扮男装冒充丈夫的身份,拿着死去丈夫的护照想要蒙混过关回到中国。结果在上海浦东国际机场入境安检时,只差最后一步就要逃之夭夭的关键时刻被识破了。

怎么被识破的呢?护照上的修改痕迹引起了边检人员的注意。边检人员仔细打量这个身材矮小的男乘客时,发现她神色慌乱,在盘问这护照怎么回事的时候又吞吞吐吐,顾左右而言他。检查人员结合面前这个人的声音、形态、动作,再仔细一瞧,眼前的这个男人竟是女扮男装。

这一下不得了,正常女人谁会女扮男装用男人的护照过关呢?于是安检员赶紧找来了警方介入,进行调查。

在调查期间,公公婆婆还跑去见过她,并问及自己的儿子怎么没有回来。她竟笑了笑,答道:“你们的儿子在一个很安全的地方。”事后想起来真叫人后背发寒。

随着警察一步一步调查,加上美国那边几乎同时发现了停车场里被抛尸的残骸,经鉴定,被证实就是她的丈夫,这才爆出一个轰动一时的“清华女博士枪杀老公”的惨案新闻。

她为什么要杀害自己的丈夫呢?他们之间到底有什么深仇大恨呢?

据女方自己供述,她是因为跟丈夫之间出现了矛盾,丈夫提出了离婚,她一时激动杀死了自己的丈夫,事情真的如她所说的这么简单吗?这得从他俩的性格说起。

她与丈夫虽然都是清华的高才生,都是高智商的学霸,但性格完全不同。妻子内向敏感,不喜欢与人相处。在读研究生刚开学的时候,她被选为班干部,然而没过多久,就因为和同学搞不好关系被罢免了;读研究生刚刚半年,又因为和自己的导师彻底闹僵,以致研究生也读不下去了,迫于无奈才选择放弃清华,转而申请去美国普渡大学继续攻读;可好不容易到了美国普渡大学,性格怪异的她又一次与美国的研究生导师闹僵了,其他老师对她也是避之唯恐不及,都不愿意接手她。

最后,是丈夫千方百计找了一位华人老教授,好说歹说,在异国他乡,老教授也不愿意眼睁睁看着一个高才生荒废前半生的所有努力,就帮了这个忙,而她也顺利毕业,拿到硕士学位,并在普渡大学的化学工程系实验室里任研究助理,这相当于有了一份相对稳定的工作。

丈夫是什么样的人呢?他为人亲和,人也风趣,在留学生的圈子里很受欢迎,去美国没多久就交到了很多朋友,隔三岔五就喜欢跟大家一起聚聚餐,在户外钓钓鱼,休闲娱乐一番。可妻子偏偏不喜欢跟人交往,就喜欢宅家里,就喜欢二人世界,用她自己的话来说,就是恨不得随时都能拉着丈夫的手。

但凡谈过恋爱的人都知道,刚开始这么黏着还行,日子久了,谁能受得了天天就两人待一起啊!除非你俩都是同类人,否则迟早得爆发矛盾。

果不其然,两人之间的差异越来越大,成为夫妻矛盾的直接原因。妻子始终怀疑丈夫会不会抛弃自己,会不会喜欢上别人了,所以用尽全力去控制他的社交,限制他的活动范围。丈夫无法忍受妻子的猜忌、多疑与控制,同时改变不了这样的局面,那怎么办呢?冷处理。

注意,这是夫妻间“消磨”感情的撒手锏。你这头越是冷处理,她那头越是窝火,心中愤懑无处宣泄,要么砸东西,要么歇斯底里地闹。

有一次吵架后,妻子一气之下,用刀刺伤了丈夫,这事还惊动了当地警察,妻子被警方关押了,学校闻讯也顺势把她开除了。好端端一个天之骄子,眼看着就要断送自己一辈子的前程了。

事情到这一步,如果你是这个妻子的丈夫,你会选择原谅刺伤自己的伴侣吗?你会趁此机会提出离婚彻底摆脱她,还是会东奔西走花钱去保释她呢?当你的伴侣因为用刀刺伤你而被抓,你会怎么选择?

为什么我前面说这个丈夫是善良敦厚的呢?面对这么一个伤害自己的女人,他没有落井下石,没有趁机摆脱,而是想办法凑齐5000美元,把对方保释出来了。本来美国法院对于这种暴力行为是会下令要求施暴者不得接近被伤害者的,但丈夫担心妻子一个人没法生活,于是主动要求法院解除了这项禁令,允许施暴者跟自己一起生活。

本以为经历这次冲突之后,两人的关系能有所缓和,可是他们之间的性格矛盾依然存在,还是接着吵架。

在一次吵架中,丈夫忍无可忍说了句:“离婚!”这两个字成为妻子丧失理智的导火索,按照女方案发后的自述:如果离婚,男方肯定能找到更好的女人,可以重新开启一段幸福的生活,但是她除了这个男人,什么都没有,没了工作、没了前途,她只能一个人孤独终老,忧愤而死。

想到这里,一股莫名的恨意涌上心头。

2005年8月19日的晚上,丈夫再次提出了离婚,女方彻夜未眠。

第二天凌晨,她问丈夫,还有没有挽回的余地,但丈夫坚持离婚,于是女人就从床头柜里拿出了手枪,对着丈夫的后脑勺,直接一枪毙命。

打死丈夫后她并没有慌,而是跟丈夫的尸体待了七天七夜,直到尸体开始发臭,她说自己仍然不忍心动手肢解丈夫,所以在网上找了一个叫杰克的人,花了3000美元让他帮忙处理尸体。

第八天,她乔装打扮一番,试图以丈夫的身份回国。

听到这里,你是不是觉得这女人太可怕了?简直像在看恐怖悬疑片一样。

更可怕的还在后面。

美国警方在他们家的碎纸机里找到了一张被粉碎的计划书,上面详细记录着作案的过程,包括买枪之后测试过声音的分贝,而且还用枕头堵住枪口测试了消音的效果,最后决定在雷雨天伴着雷声开枪,这样才不至于引起邻居的警觉。同时,记录着逃离美国的各种路线和航班信息,甚至连回到上海之后应该租住在哪里都已计划好。再补充一点,她甚至提前去学习了射击课程。

另外,她之所以选择用丈夫的护照回国,一方面是自己的护照因为之前刺伤丈夫的案子被美国扣留,另一方面可以制造丈夫自己一个人回国的假象,以此迷惑美国警方的调查。再者,美国警方在调查报告中指出,她的消费账单只能显示买枪的记录,但是并没有找到在网上联系杰克并支付3000美元令其处理尸体的记录,这个杰克自始至终只出现在女方的陈述中,并没有任何痕迹和证据来佐证。

也就是说,很可能根本不存在什么不忍心伤害丈夫身体的情况,而是她自己分解了丈夫的尸体并抛尸。

人格和品行,极为重要

我讲这个故事并不是为了吓唬你,这毕竟是个极端案例。我只想用真实的事件来提醒各位,无论你是男人还是女人,请你认真分析自己的伴侣、爱人,他(她)的性格中,有没有“得不到你,我就毁掉你;你敢离开我,我就杀了你”的偏执人格。如果有,请你拿出壮士断腕的勇气,及时止损。

遇到一个人格和品行有问题的人,千万不要试图去感化、去改造他(她),因为很有可能要么就是搭上你的一辈子,要么搭上你的一条命。

自身性格有缺陷的人可怜吗?当然可怜,或许是因为原生家庭的不幸导致的。这个案件中的女方,原生家庭确实存在一定的问题。她的父亲是一名大学教授,但是母亲学历并不高,因此母亲很自卑也很焦虑,总是怀疑她的丈夫对自己不忠,天天监视控制自己的老公。

一个时刻感觉受到监视的父亲,一个天天疑神疑鬼的母亲,矛盾就像细菌一样无处不在,也就经常吵吵闹闹的,最终也离婚了。父母这段不幸福的婚姻,造就了敏感多疑且毫无安全感的女儿,这个女儿又亲手葬送了自己的人生。

我们不是专业的心理医生,我们不要试图通过冒险去挽救、改造像案例中这样人品和性格有缺陷、行为极端的人。我们能做的,只有选择,选择跟性格相对健全、健康的人在一起。

我这么说肯定有人“喷”我,那你不是歧视人吗?人有性格缺陷怎么了,原生家庭不幸福怎么了,就不值得被爱吗?就不配拥有家庭和爱人吗?

你如果跟我这么“杠”,我只能说,如果你作为原生家庭不幸福、自身性格有缺陷的人,能清楚地认识到自己的问题,并且不断学习,摆脱原生家庭,实现自我教育,自我成长,自我完善,那么你就有能力变成一个相对健全的人,你当然值得拥有幸福。但你如果明知自己性格不健全、偏激,无法与人相处,还认为全天下的人都欠你的,就你可怜,就你不幸;如果觉得爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈、哥哥姐姐、老师同学全都对不起你,周围没一个好人,那我希望你先学会认清自己,进行自我觉察、自我反思。

如果你现在的伴侣就是这种“得不到就毁掉”的人格,动不动就威胁你,认为“如果你敢离开我,我绝不会放过你”,我真的劝你先做一个离开对方的作战计划书。下定决心,哪怕辞掉工作,换个电话,换个城市,隐姓埋名,也一定要跟对方断了。但凡你因为同情他而无法下决定,那我只能说句不太好听的话:你愿意去拯救性格有缺陷的人,我拦不住,但请你离善良的人远一点。

一定记住这条忠告:找伴侣,最好找原生家庭正常的(并不是说离了婚的原生家庭就不正常,只要父母离婚之后依然能和平相处,双方对孩子没有不管不顾,也没有在孩子心里埋下仇恨的种子,这就叫原生家庭正常)、心理相对健康的、人品好的、懂得照顾人的人;尽量去找能够顾及别人的感受,有同理心,可以跟朋友们正常相处,懂点人情世故的人;千万别找那种偏执狂,有被害妄想症,极度缺乏安全感,想要什么就不择手段,撒泼打滚、摔东西、割腕、断手指、磕头、狂扇自己嘴巴子、威胁你要和好要求婚的人。尤其要远离那种想见你,你不见就要威胁公开你隐私照片或者爆你的黑料的人,等等。这些手段本质上都一样,就是“得不到就毁掉”。他们在心理层面上,其实还很幼稚,不属于成人心态。

有一个妻子跟老公去4S店看车,妻子看中了一款车,老公没给她买,她一怒之下把车给砸了。这样极端的人,真的适合做终身伴侣吗?

与这样的人在一起,就算有一天你被害死了,也许还会碰到可怕的指指点点:要不是你做了什么对不起对方的事情,对方为什么会杀你?这种恶毒的评判,会让你死不瞑目。我们见过太多类似的新闻。比如,一位中国孕妇在泰国被丈夫处心积虑地推下悬崖,居然有人评论说:你做了什么,孩子是不是你老公的?又如,正在直播的某位网红,被前夫泼汽油烧死,居然有人评论说:这女的肯定做了什么见不得人的事,不然她前夫怎么那么恨她。我每次看到这样的评论,都会气得头发丝都能竖起来。

就像这个清华女学霸杀死自己老公的案子,肯定有人说,老公是不是有什么问题、是不是出轨了、是不是做了什么对不起女方的事情,不然她为什么会杀自己老公?

我今天就告诉你们,一个人伤害或者杀害另外一个人,并不是对方一定做了什么伤人的事,真正的原因,恰恰是动手的这个人见不得对方好。

“见不得别人好”,或许是人性中最大的恶。

这个清华女学霸性格孤僻,没有朋友,跟谁关系都处不好,跟老师还能吵架闹翻。而男生恰恰相反,性格随和,爱做饭,爱张罗老乡们一起聚餐,走到哪里都能交很多朋友。他越是这样,女方就越觉得他总有一天会嫌弃自己,离开自己。越是想到丈夫离婚后肯定还能再找一个更好的老婆,还能幸福地生活,她就越是心理不平衡。她的逻辑简单粗暴又野蛮狠毒:既然我得不到,那我就毁掉。

所以,这位丈夫唯一的错就是选错了伴侣。

我还见过另外一个离谱的案例。那个男人恐怕是我见过最有宽容心的男人了,他的生殖器被“女朋友”割掉了,在面对记者采访的时候甚至还表达出要原谅他“女朋友”,并且会跟法官去求情:“因为这个‘女朋友’太爱我了,她没有安全感,她不爱他人,只爱我,只是怕失去我,所以才会这么做。”

在这里,我想顺便给大家科普一下,这种事已经不是你原不原谅的问题了,它是正常人和整个社会都无法容忍的恶性事件。这在法律上叫作公诉案件。

什么意思呢?就是你原谅她,你不想追究她,那也不行。公安部门必须追究,检察院必须追究,法律必须追究。

病态的感情,不是正常感情。我不是很赞成女孩子把恋爱看得比命还重,那种“山无陵,江水为竭。冬雷震震,夏雨雪。天地合,乃敢与君绝”的爱我们真的要警惕,因为太爱一个人或者被一个人“太强烈”地爱,其实是一件风险很大的事情。

我们在找另一半时,不必找那种太执着的人,也尽量不要找那种情绪容易失控的“咆哮者”,因为这种人爱的时候有多热烈,恨的时候就有多可怕。同样地,任何人找伴侣,最好不要找那种“爱之欲其生,恶之欲其死”之人。找伴侣一定要找那种在一起时很好,分开了也能彼此过得很好的人。

所以,请你一定认认真真观察评估自己的伴侣,或者即将成为自己伴侣的人,无论对方对你多好,看上去有多爱你,对你多迷恋,多热情似火,多有钱,多有社会地位,也要看看他有无“得不到就毁掉”这样低劣的性格缺陷。

远离品行低下、人格缺陷者

总结一下,选择伴侣的时候,一定要小心这么几种人(以下是我这个工作了十几年的律师对女人们的忠告):

第一种是自尊心极强,认知能力极差的人。他从来不认为自己有错,你稍微打探一下他跟前女友的事情,发现他十句话里面没有一句话说自己有问题,全都是说别人有问题的,那他自己一定有问题。

他无法看清自身的问题,才是以后生活中最大的问题。

过得不幸福的人都有一个特点,就是总觉得自己没有错,一切都是别人的错。而过得幸福的人也有同样一个特点,就是哪怕她一个人过,也能拥有热腾腾的生活。

第二种是极端自卑却又控制欲极强的人。他不准你外出聚餐,不准你穿热裤,不准你跟男同事加班开会,甚至不准你跟闺密交往太多,尤其是打着爱你的名义对你进行控制的人,其实骨子里他就是自卑,只想把你圈禁在他能够掌控的这一亩三分地里面,跟这种人在一起生活,你的世界从此就是灰色的。

第三种是性格极端、易怒的人。他动不动就要摔手机,砸门,砸电视,撕证件,开车骂骂咧咧,喜欢跟人较劲飙车,他自己都控制不了自己下一秒能干出什么事儿,你跟他在一起可能会安全吗?

第四种是有自残倾向的人。一吵架就要割腕,用烟头烫自己,甚至要跳楼来证明他自己有多爱你的人,真的很可怕,他连自己都敢伤害。你,在他面前又算什么呢?

爱得再热烈,也要保护自己的身体

如果让我再加一条找伴侣的“忠告”,那就是发生性关系之前一定要一起去做全面体检,对,听上去很牵强、很荒唐的要求,但如果对方心中无隐瞒,便会坦坦荡荡地跟你一起去做体检。

这个建议你是不是觉得很莫名其妙?为什么我要有这样的忠告呢?你听完下面这个故事就知道了。

这是一个对方在与我进行电话咨询的时候,我听到最后忍不住掉眼泪的故事。

一个22岁的小伙子,声音很温柔,在我的想象里,他应该是瘦瘦高高、白白净净、一脸阳光大男孩的样子,他的生命,如此鲜活美好,他可能也曾是绿茵场上最耀眼的少年,也曾梦想鲜衣怒马,仗剑走天涯,却因为遇人不淑,感染了HIV,我暂且叫他小杜吧。

为了让你们更直观地感受这个故事的来龙去脉,我会在后文采用还原连线对话的方式来讲述这个故事。

第一次咨询(小杜一共咨询过两次,这是第一次咨询)

小杜:讲一下我的情况。我年纪不大,2月份调到一家单位。当时我遇到了一个同事小A,是对方追的我。但在交往过程中,我发现小A差不多与四五个人都存有一些情感,也有身体上的纠葛。

龙飞:那你本身对小A有感情吗?

小杜:我这人挺清醒的,发现对方不忠诚之后就断干净了。分开一段时间之后,去医院做了一个HIV检测,当时医院给我的回复就是“存疑”。周一的时候,已经到省疾控中心去进行复检了,现在结果还没出来。如果这个最终定性为阳性的话,我要怎么去给自己维权呢?

龙飞:这个事情,看咱们想达到的最终的结果是什么。如果咱们想达到的结果是要追究这位同事的刑事责任,那么就要去证明对方知道自己有HIV阳性的情况下,仍故意接近你、传染给你,这个行为是犯罪,要坐牢的。

如果你想达到的结果是经济上让对方对你有所赔偿,可能谈判是一个比较好的方案,“小A有可能坐牢”这件事情会成为你的一个谈判的筹码(我知道这个时候,听众们可能会更倾向于把故意传播HIV的同事送进监狱,关起来,这样才能切断传播的源头,这样也才能减少其他无辜的人被传染的可能性,这样才能拯救更多的未知的风险,但我此时此刻不能建议小伙子这么干,因为我的职业操守告诉我,我要对连麦的这个小伙子个人负责,我要从他的角度分析利弊,我要从他的角度去帮他取舍,我要从他的角度去帮他预见将来有可能要面临的世间炎凉和人情淡漠,我不想看到他因为被社会排挤而成为下一个黑化的“同事”)。

小杜:大概说一下小A的情况吧。小A跟我一样大,都是00年(2000年)的,家里是开酒店的。我爸妈分开蛮多年了,我比较小的时候发生了一些事情,在感情上很没有安全感……(听到这里,我感受到小杜在哽咽,从业十几年,让我产生了近乎“变态”的第六感。我已经意识到小杜小的时候可能被猥亵或者强暴过,所以我没有等小杜把难以启齿的话说出来,而是抢先问了出来。)

龙飞:你小时候被人“欺负”过,是吗?

小杜:对!

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