你的危险，令人着迷 亲爱的丁小云： 请原谅我迟迟都没有写出一份书评。因为生活和工作的忙碌加上自身的懒散，我已经太久没有记录过文字了，难免有些生疏。书读得太少，以至于很多内心的想法总是无法确切的传达出来，只能借着自己生活中的点滴谈谈书中对我的触动，写得很家长里短，望您见谅。 在读这本书的时候，正处于我工作当中的倦怠期。现在的我24岁，刚成为社会人不到一年，从校园跨入社会所带来的不适以及每天机械性的工作所带来的疲劳让我对自身产生众多的怀疑，也对将来漫长的生活感到惶恐和不安。每天我7:45分起床，8:00多就冲出门踏上前往公司的地铁，为能坐到一个位置而感到开心，为能在车上多发一会儿呆而庆幸，讨厌在去公司的路上遇到熟人，不想费劲脑汁的想和他们到底说什么好；到公司后开始忙碌的工作，为每天的业绩而发愁；直到晚上6:30开完晚会后，进入每天工作的收尾阶段，开始整理东西关电脑，穿过长长的天桥走往地铁站，在下地铁时给妈妈打电话，为我准备晚饭；等到家时已经7:30多，一个人坐在餐桌前扒拉几口饭，然后在8:00多开始拥有一些属于自己的时间。但往往和父母说上几句话，或是看几眼电视，或是洗个澡，时间就已所剩无几了，我来不及思考未来，来不及总结过去就撑不住想睡觉了。周而复始这样的生活一年不到，我觉得空虚到不行，越来越觉得心慌和不安，心里空落落的，不明白这样生活着的意义究竟是什么。 我突然怀念起一年前，我还是实习生时的日子，我在一家不具规模的小公司里做一个实习采编人员，每日可以听着音乐写采访稿，可以凭借天马行空的想象策划不同的节目形式，可以拿着话筒采访那些民间企业家，可以用excel画专题，可以时不时的出差呼吸自由的空气。然而最后我还是放弃了，我因为自己被掏空了而感到害怕，因为这家公司裁员而感到岌岌可危，因为未来职业规划的不确定性而再一次陷入了不安，我选择了辞职，躲在一间四四方方的办公室里，过着看似会令自己感到安全的生活。可是渐渐的，我不再神采飞扬，不愿意表达自己的想法。 曾经我们在找工作时，有同学去了一家事业单位进行窗口服务，这于当时她的心性来说让我觉得不可思议，她曾经是想要出去闯的，甚至离开上海去外地，这对于喜欢窝在上海的独身子女来说是很难得的，但因为男朋友的安排，家里的支持选择了一种更安逸和安全的生活方式。我回到家后和我妈说，难道她以后就要守着小X和小小X过一辈子了吗？我妈“噌的”火气就上来了，难道我不就是守着你爸和你吗？！好吧，那一刻我好像突然意识到女人的命运就该是如此的，尤其在我们结婚生子后，我们将比男性承担更多的家庭负担，理所应当的在事业上作出让步，所以我更理所应当的认为生活就该是平平淡淡的。这种“平淡”在父母辈的观念里是非常鲜明的，我在现在公司从事招聘工作，几乎每一位面试的人员我都会问及他父母对于他择业时的想法，一般女生的回答都是：“父母希望我能找一份安稳一点的，不要经常加班的工作，没什么特别的要求。”可见我们的父母从来不会让我们去做一个标新立异的人，他们大多不会要求女孩子有多么的出类拔萃，只求我们安稳、健康的过下去。这是父母最质朴、最实在的爱，却好像将我们一个个打磨的没有了棱角，在外受到挫折和伤痕，父母不会要求你去坚持，有的父母甚至会说，嫁个好老公等于第二次投胎。因而女孩子缺乏女王气场和独立的思想，与我们大多独身子女的家庭环境和教育方式有些许关系。而在多元化的社会环境下，放弃一种生活方式，选择另一种变得越发简单和理所当然了。社会给我们创造了那么好的条件，我们却更加迷茫且不知抉择。 在一次面试时我遇到一个女孩子令我印象深刻。她大学辍学，只有中专文凭， --为什么大学不读下去了呢？我问 --她说，当时的环境不好，身边的同学私生活都很混乱，也没有人学习，我觉得四年不能就这样荒废了。 --那你父母当时知道这件事吗？ --没有，我怕他们反对，所以就偷偷的辍学了。但事后他们也都知道了。 对于这样一件事，我们大多认为这熊孩子太傻了，先混出来拿个文凭，找工作也硬气点啊。但其实我挺喜欢这姑娘的，皮肤很白净，人不算漂亮，但笑起来很讨喜，特别可爱和活泼，对于未来她很有自己的想法，非常有主见。我将这个情况同用人部门沟通了一下，如我所料的对方没有接受这个孩子，就因为她是个“变数”，她既然能连这么大的事情都瞒着父母自己偷偷做决定，万一在我们这里做了一阵子就突然不来了呢？在一般的企业里，可能都容不下这种“变数”。可是他们没有看到这个“变数”的勇敢，她可以顶着这样的压力坚持自己的心走下去，对于她这种行为的对错我不想做任何评判，但她这种勇气是我不曾有过的。诚如书中摘自廖一梅的那句话“无人尝试的错误的选择背后，会有不曾见到的可能，不曾设计的未知。未知让人恐惧，引人好奇，也因此证明你的勇气，成就你的自信。” 当我读到廖老师这一段话时，我才真正觉得这是一本“非常危险的书”，我在浑浑噩噩的一个下午开始读这本书，却越读越觉得清醒和兴奋，仿佛是一根火柴遇见了一个火种，点燃就可以看到光明和希望，但燃烧过后还会剩下些什么？我既害怕自己只是一时冲动，又害怕付诸一切后丧失今天的所有。 读完后我一直在徘徊和寻找，书中有一连串的发问：你打心眼儿最想做的事情是什么？你做什么会感到特兴奋、特刺激？你最引人注目的天赋和特长是什么？你最想过什么样的生活？你需要怎样的职业生涯规划才能过上那样的生活？我其实都答不上来。 我想起一件真实的事情，有一个孩子成绩很好，就读于重点高中，老师每天都布置大量的作业，孩子总要做到很晚才能睡觉，有些家长看不下去了，告到教育局去了，突然有一天那孩子回到家一直在晃悠。 父亲问他：“今天没作业吗？” 女儿说：“因为教育局知道了所以老师不敢给我们布置那么多作业了。” 父亲说：“那你在干什么，怎么不去复习去？” 女儿说：“我也知道自己要干什么。” 这一刻，他们不受奴役，翻身做主把歌唱了，却不知道自己到底要怎么过下去了？这是一种赤裸裸的奴性。我似乎就有这样的感觉，突然没有人给你布置作业了，父母不再追着你屁股问你考了第几名了，工作不再是你简简单单的死磕就能拿下的了，一切看起来变自由、变宽泛了，条条道路都通罗马了，但我应付起来却越发困难了。在统一的教育体制下，我们被千篇一律的制作成了所差不多的磨具，我们读差不多的书，接触差不多的人，所接受的社会价值排序也是差不多的，这种排序让我们力争成为所谓的“更好”的人。 但看完这本书或许会打乱你原有的生活，你开始试图利用周边的资源重现构建一个不一样的自我世界，你会固执己见的撞上南墙，会和身边劝你不要这么做的亲朋好友产生分歧，你会很孤独的踏上一条不归路。那时，你的成功意味着成功，而你的失败将会令你重回最初的起点，会有人在此刻笃定的告诉你早就不该这么做。 但这份“危险”，不最令人着迷吗？ 与其说这本书在说女王气场，不如说这是每一个内心里住着“不甘心”的女生，自我唤醒的一本书。 我不想做什么女王，只想明明白白的活一场，清楚的知道自己想要什么，有坚定且强大的思想不为他人左右，做自己喜欢做的事情而不活在别人的评价里，能够坦然的去接受不可预知的生活，勇敢的面对未知的恐惧，不再焦躁和不安，不去试图倚靠他人寻求内心的安全感，多读书籍多去探索多点实干少点空想，像个男人一样的活着。 我觉得以前那条汉子，又回来了！:)