不知道可不可以对题目理解成“我”遇见无数人被无限执行的死亡。 这本书让我有一种如鲠在喉，悲从心起却无处诉说的感觉，就像被丢进一张柔软的网，直直的挂在一颗歪脖子树上心任凭我怎么苦苦挣扎都没办法到达看似触手可及的地面的无奈，痛苦。这是一种切肤之痛，但是却由于时隔太久，带着一点缥缈的不真实感。 说实话，我并没有经历过家人在病房里慢慢丧失生命力的经验，从小到大，唯一去世的就是4年前意外离世的外婆。我对这个朴实，热情的农村老人其实并没有太多的记忆，所以，我以为我会对她的离世无动于衷。事实上，当我站在冰冷的停尸间的时候除了对四周阴森气氛的恐惧外也并无其他感想。当我浑浑噩噩的站在灵前行礼的时候，只觉得四周假哭的人滑稽得有些可笑，结束后还和朋友吐槽这个可笑的场景。我以为，我看淡了生死，但其实只是没反应过来，死亡意味着再也不见。 我才不信什么在天之灵，人死了，就什么都没有了，除去那残留的一点点回忆。日复一日，那点回忆也会被慢慢消磨殆尽。妈妈在外婆的葬礼上对我说，这些死后荣光有什么意思，哭再大声她也听不到，她活着的时候尽孝了就可以了。说完，她就去忙忙碌碌操办葬礼了。我以为，她也没那么伤心。可去年扫墓的时候，在下长长的墓地台阶时，她突然拉着我，轻轻的说了一句，幺妹，你知道我有多想妈妈吗？我不知从何安慰，只能像书中的女儿一样报以沉默。死亡，我不懂，妈妈的坚强隐忍，我想我也没懂过。 书中的女儿说自己能预见死亡，其实，每个人不都能吗？只是搞不清具体时间罢了。生命注定是会消亡的，离别也是会来的，今天，或是明天而已。 这本书，我在字里行间里仿佛窥见了自己，妈妈，和逝去的外婆。 我有着和这个女儿一样的心高气傲，一样的不够优秀，一样的不想认命。但最近，我竟然会偶尔想，安稳一点，让他们放心也不错。只是每次不久后，都会被我不服这样的声音蛊惑着继续去追逐我的梦想。只是，偶尔，偶尔看见妈妈和爸爸的白发会新生愧疚，我可真不是一个好女儿啊。很愧疚，愧疚于他们给了我那么多，我却只想飞向远方。可每次，最后我都选择了当一个自私的不合格的女儿。 我不知道，这是不是对的，可我还是想去试试。从这个角度，不知道能不能把题目解读为“预见放弃被现实无限执行”？