看完第二章了，说实话我看到第二章的标题时有毛骨悚然了一下，有一秒中不愿意再看下去，像是在揭自己的伤疤，但紧接着，又迅速缓过来，因为我想在这本书中找到与自己、与过去和解的方法。 感觉不能用好坏去评价这本书，让我感到更多的是思考，是通过书中的案例与自己沟通，找寻自己的问题和原因。也许因为我是一个情感问题较多的人，也许我的经历过于充沛，看了两章就已经留下了许多批注。而我在阅读中，也发现自己有好多好多的矛盾，就像我一边认同着书里的道理，一边依然在为自己的情绪痛苦找出“合理化”的理由。我依然还是不愿意去讨厌父母，我觉得父母对我的无私奉献我一生也难以还完，而我也好像是将自己置于这样的一生中。以至于那些幼年遇到的许多事情我都觉得我应该放下应该淡去，过于执着不放显得就是矫情。所以我有很多矛盾，很多无解。 我也会如书中所说的那样，去给自己找出许多合理的解释，让自己的心理好受。而更多的解释无外乎都是在给父母出脱，让自己陷入自卑。记忆里我最痛苦的时候是在我的初中，在初中有一段时间我的头经常痛，精神也时常恍惚，有一次在街上差点被车撞(现在觉得那也许就是抑郁症吧)。我初中时经常一个人在一个角落里哭，我不敢告诉任何人，我害怕被人嘲笑蔑视，但那时我真的很孤单无助。初中开始与父母的见面越来越少，而我也是刚到一个新的环境，我没有很好的融入，于是我孤单，而我又找不到地方倾诉，每当自己一个人时，我就开始脑海里不断浮现之前那些父母争吵打架的画面，浮现我与母亲彻夜长谈的那次画面，情景、话语在我的脑海里重演了无数次，以至于到如今我都还拥有清晰的记忆。每当我头痛时，我就会想锤墙，但我又懦弱，我便给手缠上一点软的厚的东西，这样就不会痛。我锤过很多次墙，结束后便就是坐在地上无声的大哭。 看这本书的原因我其实是抱着找寻救自己方法的去阅读的，但读到现在我发现其实没有什么所谓的途径方法，我依然越不过心中的障碍，依然在与自己争斗，就像前文我说的，我现在对父母更多只有同情和爱了，即使昔日那些痛苦的事情和画面依然在我的脑海，但我还是不愿去以此讨厌我的父母，不然这会让我觉得大题小做，过于矫情，与父母对我的无私奉献相比过于渺小。因为他们各自都爱着我，而我也要爱他们各自。 当然我还是会很期待这本书后续的内容，希望能让我与自己有更多的沟通，找到属于自己与父母心中“自己”的一个更好的平衡。