作者自述：小莲步步走过来，突然抱住我，侧身过来，一脸傲娇，一字一句道。 “沐临江有女朋友！就在刚刚，他有女朋友了……”

作者自述：深夜了，白天里的酒还没有醒，我挣扎着从床上坐了起来，踉踉跄跄的走到水管旁灌了几口冷水湿润渴的干裂的喉咙，又用冷水擦了把脸。楼上的窗子没关，一股寒风透体而过，单薄的身子打了个冷颤，迷迷糊糊的脑袋顿时清醒了不少。其实楼下厨房里有热水，只是我不愿下楼，因为院子里堆满了积雪，我怕自己跌倒在雪中，不省人事。 中途我被祖母叫醒过好几次，她逼着我喝点热水，后来的事我就不知道了，不知道自己怎么回来的，只记得喝了好多酒。 喝酒倒不是心中有怎样的伤心事，平日里是不喝酒的，一喝便要伶仃大醉方才罢休，停不下来，这…（展开）

作者自述:

深夜了，白天里的酒还没有醒，我挣扎着从床上坐了起来，踉踉跄跄的走到水管旁灌了几口冷水湿润渴的干裂的喉咙，又用冷水擦了把脸。楼上的窗子没关，一股寒风透体而过，单薄的身子打了个冷颤，迷迷糊糊的脑袋顿时清醒了不少。其实楼下厨房里有热水，只是我不愿下楼，因为院子里堆满了积雪，我怕自己跌倒在雪中，不省人事。

中途我被祖母叫醒过好几次，她逼着我喝点热水，后来的事我就不知道了，不知道自己怎么回来的，只记得喝了好多酒。

喝酒倒不是心中有怎样的伤心事，平日里是不喝酒的，一喝便要伶仃大醉方才罢休，停不下来，这几天都是如此。昨日的酒往往第二天还没有醒，我喜欢这种意识朦胧控制不住身体的感觉。不知什么时候我突然发现自己的酒量极好，也许是在高考之后的那次分别，酒精能屏蔽掉人的心伤和泪水。所有人都醉倒后，才意识到只有自己还在独饮，就那样看着她，一只只瓶子慢慢变空，时间悄无声息流去，每一秒都是心伤。倘若时光看透我内心，我只有一个愿望，但愿静止在这一刻，记忆在时光中穿梭。

班主任不知什么时候来了，看到我们还在醉酒，便让我们都散了，说是日后时光漫漫，分别总有再聚的时候。他不过是安慰我们罢了，纵使时候真有机会再相见，可曾会有离别的不舍？倘若真心还未散去，还会有今日畅饮？怕是人情世故，彼此庸碌于红尘，提及往事一笑而已。

相拥而别，竟使泪流不止，这种朦胧眩晕的感觉，我真的希望那一瞬怀中的人是相伴一生的人，她的气息，她的秀发，她的背影早已消失在布满繁星的夜空中。而我仿佛还停留在那一瞬，看着她消失的身影竟不知所措。

我一个人走在这寂寥的大街上，踉踉跄跄，找不到容身的地方，军山给我打电话，问我在哪儿？是不是喝多了，他担心我有事，让我去找他。我想去找他，想告诉他我心中的苦，还想喝酒，想彻底失去意识。

找他的途中，我给权威打了个电话，问他在哪儿，他让我去，军山那边的事便忘了。我看到权威时，他在打电话，情绪很激动。房间里还有不少酒，我在房间里等他，他也失恋了……所有的言语都融入苦涩的酒水中。

从此之后，无论多少便一饮而尽。倘若没有浓重的酒精味，别人看来仿佛是在喝一杯无味的凉水，毫无表情，感觉不到辛辣，喝酒的速度让人害怕。我不喜欢慢慢的品咂，只想快点醉。

高考之后，我便给自己许下三个愿望：痛饮酒，遍读书，广结友。从那以后书再没有完整的读过一本，因为静不下心，经常出现莫名的烦乱。人心叵测，我无法将自己融入别人。到是在学校醉过许多次，啤酒是喝不醉的，白酒没有人陪伴，即使醉也不痛快。

我不想再去睡了，尽管头晕的厉害，披了件衣服便打开了电脑，又关上，取出稿纸，许久白纸上除了几个黑点外什么都没留下，懊恼的推开手边的东西，听着音乐也觉得烦闷，浑浑噩噩的脑海中竟合不出一个句子。

一个理科生却梦想着成为一位作家，一个学化学的却痴心于文字，这也许是多年学业生涯中唯一一个始终不曾放弃过的事了。我不知道自己为什么会经常出现莫名的烦忧，心中似乎一直憋着什么东西非要文字抒发不可，在文字中可以得到慰藉和快乐，只是好久都不曾动笔了。想放弃，想放开心中的所有和他们一起在世俗的世界中安心的生活着。哪怕不顾一切被金钱奴役，为未来利益蝇营狗苟，这样最起码不会使自己忧心。事实上，大半个学期我都是如此，偶尔会对曾经的那个自己产生敬畏。进入大学之前拥有不可一世的想法，什么都敢怀疑什么，什么都不相信，非要自己寻求答案，无知无畏。有自己坚定的路线和想法不受外界干扰，甚至半夜给鬼神写信。

我以为大学便是梦想的天堂，理想的圣殿，便可以随心所欲，为自己所为，想自己所想。我无法否认大学校园里的一切都让我着迷，兴奋，仿佛获得了新生。甚至我将自己的名字也改了，想以一种全新的姿态面对与以往不同的生活。名字改变很容易，可我还是原来的我，改变的是在世间生活的一个代号，这并没有真正让我快乐起来。大学里不同的理念数不胜数，它们蜂拥而入挤进我的脑海，繁杂的思想与我的理念交织缠绕碰撞，无非为了未来的“前途”二字。最终让我开始怀疑自己，怀疑自己所期望的生活方式，怀疑自己与世不容灵魂。

谁让我选择了这个城市呢，我要学会热爱它，不管它带给自己多少苦难。我并不感谢这些经历能让自己学到什么，或者会让我的未来从中获得多少益处。而我不过是在坚持自己的选择，便注定了这与世俱来的孤独和烦恼。在某个深夜，安静的大街，偏僻的角隅，我会后悔，会偷偷哭泣。

也许是年少时的轻狂，也许是青春期的叛逆，怀揣着冲动的梦想，不顾家人反对。离开熟悉的地方，去寻找多年隐藏在心底的梦想。就这样踏上了征程，离开一望无际的华北平原来到这个多山的丘陵。坐火车只有不到两天的路程，但对于第一次独自来开家门的我来说这是多么兴奋与新奇。火车静静的游曳在群山中，车厢中的我第一次看到了山，恍如梦境中。是山，连绵不绝，如破碎的平原般，起起伏伏的山峦好像没有尽头。我没有再仔细思考过自己的未来，将一切都交付与最初的冲动。灵魂在幻想中虚构着美好，沉浸在自己的世界中，脱离了现实的轨道。

我以为山的尽头会有我生活的平原，山的尽头依然是歧路亡羊。是的，我的确是看到了不一样的风景，书中的银杏，梦中的山顶。可唯独找不到一块平整的土地，熟悉的音容笑貌。从踏上自己的征程开始，这一切将愈发远去。再相见，怕是睡梦中。

城市，似乎并没有想像的那样繁华，理想还很缥缈，未来越发迷惘了。周围的人，思维的碰撞，观念的融合，让我慢慢远离那个曾经的自己。心中充满了挣扎和困惑，心灵深处的信仰开始动摇，渴求得到一个想要的解答，就像曾经有人坚定不移的相信过他。可陌生的地域，相异的风俗观念，谁会听这个陌生的青年一诉衷情。忙碌而庸扰的世界，谁肯为他的文字停留。

不知多少个夜晚，我独自一人走在中天街上，看着昏黄的路灯映下自己孤寂的身影，落寞，感伤，离愁，苦闷。身后飘落几片金黄的银杏叶，寂静的白云楼悄然立在那里仿佛在沉睡，它的古朴和沧桑并没有解答心中的困惑。我会在门前伫立良久，思绪随着凋零的银杏叶不知落到何方。白云楼，我，银杏叶在夜幕中彼此默默无言，彼此三个大概是此间最孤独的了。

我是来追求理想的，不贪恋这世间权势。向心底发出疑问，自己的初衷是什么？生命的意义又该何去何从？可我向往的是生命的自由，安详，不是沉沦在生活中碌碌迷惘。

暮色中银杏叶弥散出的淡淡光辉，一道声音不停地在他耳边徘徊：“学习是为了明智，与取得学位无关；体育是为了锻炼身体和名利无关；赚钱的方法有很多种，不要跟读书联系起来……”是的，读书和日后的利益无关。他因读书得到自己的灵魂，又因读书与周围人格格不入，对未来产生迷惘，否则也不会孤独的在这里停留。

每天，都想快步往前走，可当自己回头的时候却充满悔恨，或许我的心本就不在前方。仅凭这一股冲动和那模糊的想法，在书的驱使下我便起程了。不知道未来在多远的地方，心中的远方却不是空间的距离，这是我来到这里后才恍悟的。

在孤独的夜中最能勾起人的思乡之情，就是啊，当一个人孑然的走在夜色中，孤零零的随着自己的意识来到车站，这片陌生的土地。周围环绕这他听不懂的方言，嘈杂涌动，本能的一排排巡视，一辆辆查找通往家乡的那辆车时。心中又在澎湃着怎样强烈的情感？没有什么比能见到平原更让人欣喜若狂的了，如果能在异地看到那熟悉的字符该是何等的欢心与怀恋。

感伤，回忆淹没了夜幕降临前的迷惘，我不知道世界上为什么有那么多看似痛苦的人，是身处于痛苦中浑然不觉，还是痛苦折麽的麻痹了？他不知道，正如别人想不明白他为何会此番模样。童话的世界毕竟只是虚构，而曾经所坚定的真理在未来变的荒诞不经，可为什么人们总将简单的问题变得错综复杂。

“理想的执迷，最初的少年梦，驱使我走向心中迷惘，苦闷的地方。我不停的追问自己的灵魂，这段征程是对是错？不论结果如何，我已经在这条道路上行走了……”

学校后面的黑山上有一座灯塔，那里是学校情侣的圣地。每当自己迷惘，颓废的时候便会一个人出来坐在操场上一个僻静的角落，静静的抬头仰看山上闪烁的光芒，我会得到安慰，会对未来重新充满憧憬和向往。

在家里，窗外漆黑的天空，北风在淮北平原肆虐，见不到黑山上的灯塔谁会带给我一丝安慰。

思虑的太多便会迷惘，心中的方向多了就会迷路。在歧路亡羊的现实中我始终没有确定自己的方向，一直跟随着别人的脚步，以另一种浑浑噩噩的态度生活着，总是感觉不到快乐，因为心中还是向往曾经的理想。心中的底线一直在拒绝着不为未来而使现在的自己卑微，来自灵魂的鄙夷，究竟是怎样的苦恼和烦闷，我说不清楚。

我也在无数深夜欺骗自己，是因为读的书使我在现实中产生这些说不出的苦闷。于是开始忘记，忘记曾经的一切，忘掉读过的书，忘掉理想。努力让自己的灵魂变得污浊，强迫着自己融入他们。大学应该是自由快乐的，事实也是如此，可我不知道自己内心深处为什么总是隐隐不安。

苦恼依旧不时在心中缠绕，灵魂并不因为染上自己溅上的污渍而放弃挣扎。在没有人的角落我还是苦闷，理想如吃过的食物早已化作自己的骨血，深深的烙上灵魂，不行走在追求的路上，永远不会快乐，因为这是我唯一从灵魂深处渴望和喜欢做的。

校报交稿的日子快到了，我坐在那里杂乱无章的思绪还在飘荡着。这么久，我依旧找不到一个属于自己的句子，江郎才尽般的无力，寒冷的深夜里我就那样坐着，数不尽的念头在脑海中明灭。我晃了晃被酒精麻痹沉重的脑袋，想就这样搪塞过去。

当我准备落实逃避的想法，学姐在这时突然发来消息提醒。我实在没有想到如此深夜竟然还有人会想到我，颓废了许久的灵魂竟然在这个时候生出一阵豪气，许久不曾拥有过的感觉了。于是昏沉的头脑涌来一股冲动，我答应在零点之前将稿子交给她。尽管脑袋沉重，但心中似乎产生了一种轻快。

加入校报纯属是一个偶然，当军训进行了一个星期后，我的身体就支撑不住了，身上刚愈合的伤口开始崩裂，感染。我找辅导员请假，她却没有权利批准，要么找医院出具证明，来年重修军事训练；要么坚持在操场观训，写军训感言。我选择了后者。写东西对我来说实在不是什么难事，一个上午我便完成了未来一个星期要上交的材料。

观礼台上，我刚打开《红楼梦》准备背诵里面的片段，学姐突然找到我说要采访我。这使我很惊讶，我不过是一个临阵的逃兵罢了，此时却被冠上了带伤训练的典范。惊喜来的突然，我受宠若惊，兴奋之余还有一丝惶恐。后来我才明白，并不是我的表现如何优秀，而是她们需要典范，而我正好符合。

当她问及我的伤势时，我犹豫了，我身上的确有伤，可是来历我不想告诉任何人，其中的忧苦我也不知道该如何提及。

那天是我的升学宴，喝了太多的酒，醉到连她晚上的升学宴也忘记了，她打来电话，我便匆匆去了，几次踉踉跄跄终于扶上摩托。昨夜下的雨，路上还是湿滑，跌倒是注定的。起身的时候只见浑身鲜血直流，我不想错过与她最后一次见面，又一次扶起摩托，一路上洒下星星点点的血迹，意识已经完全混乱。我突然想到自己不能这么狼狈的出现在她的升学宴上，想回家换一身干净衣服，可是祖母如果看到我这副模样肯定不会让我出门。正好路过山子家，山子帮我简单的处理了一下伤口，让我换上他的衣服，至少看起来没有任何受伤的痕迹。摩托被他扣下，我这样太容易出危险，他不放心陪我一起去了。

醉酒的时候不觉得疼痛，酒醒的快，疼痛迅速在全身蔓延，甚至在宴会结束时，竟无法走路。在她面前我掩饰的很好，不知道她发没发现。也许她是看出了，不然怎会为我挡酒，也许这只是我一厢情愿的猜想。

在未来无数个日夜我常常在想，她的心里还是有我的，否则怎会那天怎会想起我，也许只是纯粹的友谊。可是为什么在后来她没有告诉自己有了归宿，当我得知这个消息的时候，流泪为她祝福，我并没有奢求什么，静静地在远处看她便好。

学姐说夜很深了，不用这么匆忙。我还是重新打开了刚刚关闭的电脑，抽了一根烟驱散脑海中杂乱的想法，零点之前承诺如期而至。

我如释重负的准备关掉电脑，享受着在文字中徜徉的余韵，好久这么轻松过了。可是随之而来的忧伤在我心中如清水中放进一滴墨水慢慢扩散到每个角落。学姐的承诺在零点之前兑现了，零点之后我对她的承诺呢？我说要让她做自己文字中的主角，可曾经的承诺如今却石沉大海，遥遥无期，我的灵魂也搁浅了太久。

房间角落里紧紧锁了一只箱子，箱子里的东西我是不敢碰的，尽管我知道时光会磨平一切。或许她早已忘记我的承诺，可是承诺是我自己发出的，欺骗不了清醒的灵魂，忘不掉真实的记忆。

或许我选择的路太过孤独，所有的日子太过压抑，黑暗和孤独蒙蔽了心，将一段美好的友谊错当做爱情，只好一个人忍受不尽的落寞和伤感。也许她会在某个不经意间想起我，可我却不希望如此，不想打扰她平静的生活，尽管放不下，忘不掉。有时我也会欺骗自己，忘了便忘了，离别便当做过去的永别。

箱子里全是她的一切，只言片语被我小心翼翼的整理在笔记本中，我知道会有离别的一天，从那时开始便开始收集所有关于她的一切，只想保留关于她的一些记忆不被时光磨灭，害怕自己会忘记。

小说的素材堆满了整个箱子，而承诺不知道什么时候才会兑现。她已成为别人怀中人，这承诺是否还有当初的意义？小说的素材堆满了整个箱子，而承诺不知道什么时候才会兑现。她已成为别人怀中人，这承诺是否还有当初的意义？我一张张整理着曾经不知多少个日夜搜集来的素材，曾经夜半醒来灵感一现得到的句子，不肯错过任何一张残缺的纸片。

那时我便在想，这座小城注定是梦回萦绕的地方，这条街，走过的路，也许某一日蓦然回首时，不见了曾经的身影，熙熙攘攘的人流中，我一个人牵着回忆的手，漫步徘徊，淹没在人海中，嘈杂的声音里甚至自己都不见了踪迹，倘若有人再喊我的名字我会泪流满面。