收不到的花束

当我打出“我好想她”的这句话时，我才深刻地认识到我离乡背井的这八年里，在我自以为大逃离的这八年里，我一直把她放在我的心里，我一直以来做了一件多么愚蠢的事情，把家庭关系当作束缚的荆棘，将自我教育发展成逃离的手段，从来没有正视过童年生活的幸福之处，从来都没有自我认同，也从不曾满足过，我是多么傻才会不清楚血缘的纽带作用，我是多么傻才会那么自恃聪明而保持冷漠，我愚蠢到讲自己的自卑感归咎于家庭，我晕蠢到认为只要不联系，就能从小时候对家庭的自卑感中走出来，我无知到以为逃开就能为我羞耻的过去带来解脱。而事实却是，这辈子都不应该存在逃离这件事情。