执迷:如何正常地爱与被爱

执迷:如何正常地爱与被爱

苏珊·福沃德心理学经典作品

7.8930 评价豆瓣读书
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作品简介

本书是苏珊·福沃德博士给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出的一剂良药!

真正的爱情也许并不完美,但决不应发展成充满执迷、威逼、控制,甚至暴力伤害的关系。苏珊·福沃德博士拥有20年情感咨询的职业经验,接到过无数痴男怨女的求助。这些人最终都修补了感情的创伤,重新获得了身心自由。

如果你身处类似的情感困境,无论是自己有执迷倾向,还是不幸成为执迷者的目标,这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你,带你走出心牢,重获幸福。

那些相杀相虐的爱情故事背后,都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的,这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤,种下了这样一个核心情结:害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时,被爱的渴望被唤醒,由于担心自己再度被抛弃,所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手,必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害,而这也加剧了他们的极端化。——周丽媛,国家二级婚姻家庭咨询师,亲密关系专栏作家

执迷的爱看似充满激情、浪漫无比,一旦深入,就会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。正如作者所说,他们缺少了健康关系当中的“现实感”,在理想中完美了自己的爱人,并且认定一旦失去就再也无法获得替代。——豆瓣网友

从追求到报复,有多少人能发现自己的这种变化呢?——读者评论

苏珊·福沃德

国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著作有《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》《依恋:为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。

她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。

克雷格·巴克

影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品,如《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

作品目录

载入中

热门划线

  1. 建立真正亲密关系的真谛在于:双方要共同探索和发现彼此。17 人
  2. 健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重,执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望,渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中,也还是不满足,总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌,对方终究会受不了无休止的索取,选择离开。15 人
  3. 沉重的妒忌心和爱情根本无关,反复的讯问、指责和猜疑是恋人内心没有安全感和情绪化的反应。过分的妒忌心只会破坏恋人之间的信任和亲密,而缺少了信任和亲密,真爱无法存身。13 人
  4. 守卫尊严的秘诀是:要确保你的反应不以争论或自我辩护为目的。有了这个方法,你将不会再回到那种祈求别人爱你、说服别人爱你的尴尬境地。12 人
  5. 被抛弃是执迷爱恋的引爆器。11 人
  6. 执迷的恋人很天真地相信,只有“唯一完美的情人”能够让他们感觉幸福和满足,解决他们所有的问题,带给他们所能想象到的激情,让他们感受到从没有过的被需要、被爱。对于执迷者而言,所有这些极致的感受使得那个“唯一完美的情人”已经不只是恋人,更像是他们生命的支柱。7 人
  7. 这类执迷者沉迷于一种被需要的错觉之中,他们相信只有自己才能解救对方。7 人
  8. 性加剧了理想化,理想化又使得执迷者更加迷醉,一往情深。执迷的恋人将他们火热的性爱看成冥冥之中的某种启示,让他们相信自己和恋人本就是为对方而生的。7 人
  9. 执迷者通常认为,他们最了解对方的真实感受。他们相信,如果付出更多的爱,对方终会被唤醒,捧出一片真心。在合理化的矫饰下,执迷者把对方的离开弱化成小打小闹。7 人
  10. 如果你想摆脱执迷的痛苦,那么你必须把注意力从你的恋人身上转移到你自己身上。7 人

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