写得跟初中生作文似的，想考个好高中还得加把劲那种。

这个确定是参赛作品吗，文字生硬，描述不当，令我感觉作者对于所写内容不太理解，或者缺乏真正的历练与深度。这样的题材其实不难写出感情，但我却很难读下去。希望作者再接再厉，先把一切放下，把文字好好练一练，打好基础。

1.我妈妈也是年轻的时候就当了神经内科主任医师，凭我个人经验感觉文章不太符合实际。2. 外婆外公在同一个段落当中称呼又变成爸爸妈妈比较confusing。3. 插叙讲了小时候的故事和初中的故事，但是感觉小时候的故事那段有点突兀没有必要 总体来说觉得作者的文字功底还需要努力 积极向上的价值观蛮好的

文字功底一般，细节和感受刻画的不够生动，虽然在试图描写一些具有年代感的场景，但感觉生活经历有限，场景描写都不够真实，都像是电视剧里看来？人物刻画的也比较僵硬，性格不够突出和鲜明。

这是怎么入围的？仿佛看了篇初中生作文？除了不断倒叙的结构还有那么一点儿意思，其余行文真的让我怀疑自己看了篇什么？？

小说开头设置悬念，末章解开悬念，整体形成一个完整的故事，同时标题和文章内容都给予人以积极的力量，固然是好的；但用词尚不够考究，人物描写也不够精准贴切，甚至出现了中学生的行文风格，望今后可以多加历练，写出更加成熟的作品。

以梁向阳的主线串起整个故事，情节中夹杂着很多生死，会让人觉得有些宿命感。3分给故事中温馨的原生和非原生的家庭描写，就好像我虽然读到最后发现这是一个不那么出彩的故事，但至少读的过程中会被点燃，感到温暖，也算有收获啊。但这个故事划归到一种人生里，多少还是有些牵强的感觉。

故事积极向上，用词比喻比较生硬。

文章的立意不错，语言功底有些单薄。文章分章有些混乱，结尾给人的感觉就是强拼硬凑。

。。。。看来不是评论的大家太苛刻，是作者着实需要进步。

文章情深意切，将人物心底最朴实善良的一面刻画了出来。文章名字为《向着太阳》，基本格调带着淡淡的伤感，但同时又饱含着满满的希望，向阳而生。

语言有点朴素。

比喻想象力单薄，缺乏故事性，描写平庸，用词非常局限，没有亮点，描述也常脱离生活。就像一道做得勉强可以下咽的家常菜，凭这个是无法成为厨师的。作者“想传达的精神”也十分干瘪，除了特意点题，整个故事的叙述和描写是传达不出任何精神的……还需要大大的努力。

开篇有些琐碎，没有抓住我的吸引力，有些对白过于简单与多余。作者似乎有着不浅的医院工作经历，病人与医院的描写较为接地气，但比较浮于表面，望继续加油。

太差了，很多描述一看就是自己根本不熟悉的，起码也要去观察下生活里真实状况再写！文笔比较差劲。

没看完，实在看不下去。 第一句话，第一段就很差，初中生都可以写得更好。 基础的文法错误实在是不该。

首先感谢这篇文章给我带来的欢乐吧，批注看得我笑了好几次。 其实是看了作者在评论区的解释后，才看文章的，想着评判下是不是有读者过于苛刻，或者是没有领会作者的用意。但是看得大跌眼镜啊，行文逻辑遣词造句，都不及格，更遑论文学价值了。 看有读者说这是中学生水平，我觉得确切点说，应该是能气死语文老师的那类中学生。 这个组的小说看了过半了，这篇是最让人讶异是如何入围的，编辑大人在下一盘大棋吗。 好在… （查看全部）

感觉故事是个好故事，呈现的文字读起来感觉不太好。故事的结构应该好好打磨下，让主线更清晰点，冲突矛盾更突显些，人物性格更丰富饱满点。文字的叙述还可再加强些，特别是在对话中，要有些灵气，让对话活起来。继续加油！

层层吐丝，刚开始我还以为是要讲一个在医院生离死别的故事，又或是医患关系，又或是以向阳的儿子为主角的家庭关系。 都不是，刚开始我以为取名叫“向着太阳”应该是祝愿外婆的病能好起来，向阳向阳，向着太阳，尽管结尾可能会一如俗世红尘里的再度拥有“家人”的喜悦罢了，但你再仔细一想，最开始的外公外婆原来是当年热心肠的邻居。 看似平常并不妖娆妩媚，看到的也并无什么多姿多彩，而是生活很真实的模样，有病痛，有心… （查看全部）

小学生作文，不管是选题还是文笔。 亲人之间的对话也不写实。电视剧集才那么多抒情对话，普通人的亲情反而是细微末节的。

故事开头就埋下了伏笔，后面一层层展开了，很不错。要是语句和用词能再完善一下就更棒了！

故事与立意有点老套，很像上个世纪流行的真善美文章，人物都是浮在表面的，看不到深层人性的部分。可以看得出作者是用心了，但是能力欠缺，尤其是描写这种日常性的对话，读起来十分乏味，继续努力吧。

很艰难的读完了这篇文章，没有资格谈论作者的文笔，作者应该多了解一些逻辑思维写作，整体结构有些乱，细节不够完善，词语运用很多读者不能理解，看到作者自称是博士，其实没有人关心你什么文凭什么职业去写文章的，还是要谦虚，即使是博士，关于写作要学习的地方也很多，不要太在意不好的评论，这都是作家成长的必经之路，每个读者有自己的独特见解。加油，希望可以看到你更成熟的作品。