从前我和我父亲的关系总不是很好，在我肄业后更是水火不容。 那时我最憎恶他的迂腐，刻薄，他的吝啬，怯弱；更有他的寡孤。 他看不惯一切有违自己内心准则的事情；这个准则是什么，那大概便是他的与生俱来的刻薄和吝啬。这是刻在基因里的性格；我想，他自己大概也并不想如此；只是在基因的影响下，个人意志似乎无能为力；所谓江山易改本性难移，自古如此。 上年因为他回家时摔到了头，经历了生死，我便对他有些宽容了。我不再跟他如宿敌。亦或他也是对我宽容了，终于包庇了我从前的忤逆他的不顺。现在他只是常常地带着比以前更柔和了的嗓音叫我过去他那里看看。 当然，他的性格是没有什么本质的改变。 之所以会如此揣测他的性格，厌恶他的刻薄吝啬，以及孤寡，不过是物以类聚，人以群分罢了；我就是那个和他一类的人。人总是对像自己一样怯弱，一样性格，同样缺陷的人有着强烈的排斥，不想被别人将自己与其归为一类，试图以此划清界限——“我与他是不同的”。 那时他还有些个朋友。他弟和他同一个单位，还有他的姐夫。后来就不欢而散，兄弟也僵了些。再后来，他便是现在这个样子，成为孤家寡人了。吝啬也就更吝啬了，或者，就一直如此。 外面唯唯诺诺，在家不一样。在家可盛气凌人，看不惯的，看不顺的，都要一番指示。俗话说的窝里横。大概这样说也总不算错。 就这样，年少的我对他的一切嗤之以鼻；挪移他的孤寡，鄙视他的吝啬，蔑视他的作为父亲的权威；视如仇敌，话不投机。 现在我二十八，正要到所谓的“而立之年”。我生来怕见威严，怕听见刻薄的话；怕遇冷落，更怕嘲讽。更有的众里挪移打趣，平常人随随便便过去的，我竟不能。对于常人，这都是日常无用分出脑袋牛之一毛的算力来思考而随便过关的，于我都是尴尬。由此，便是增添了许多烦恼。刚认识的，还未认识的，一面之缘的，就可轻而易举地予我以轻薄言语；我便苦苦冥思何以被轻视，被挪移；终究寻不到答案，至于到后来竟恐惧厌恶社交来；遗弃了许多旧日的交情，手足的兄表，竹马的发小。至于今日，怕是与我父亲无甚区别，亦是孤家。因此，我便不得不对他宽容起来。 似黛玉的敏感多虑，又无湘云的爽朗空阔；身无一技，偏又与生俱来无用的强烈自尊心；如此一来，便变态般扭捏拧巴起来。 倘能学会阿Q的精神胜利法，想来就无这般恼人；但终究只是个脱不下长衫的孔乙己。 近来，无论手中钱财的多寡，对那些曾慷慨解囊予我，坦荡款待与我的旧友，新友，对他们向我仅仅是极少的，无关影响的，不甚重要的问借，都令我纠结彷徨；愈加吝啬计较起来。愈是孤另，愈是像寒冬里的裹身的被子似的让我难以出手。金钱在这个时候给予我莫名的安全感，在我放弃了旧日的人情世故之后它是我的另一个透光的窗户，我便紧紧握持住。 审视一番，我和他竟越来越相似，愈发成为了昔日不厌其烦地唾弃的誓不苟同的模样。我不禁悚然。 更又思忖：究竟有什么东西在我身上，使得我视己弃如敝履呢？当然没有答案。便只好释然了。人终究是要生活着，所以除了接纳自己还有更好的方法么？ 由此看来，并不是我宽容了他，是我宽恕了自己罢了！