总有迷路的胖子在阴影里虔诚地渴望明天
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作品简介
“我”处于社交被网络和程式化的生活的夹缝中，在反思生活和爱情的时候，认识了一个搭讪的路人。原来，“我”的爱情，不是“我”以为的那个样子；“我”的生活，也不是“我”能承受的模样。
迷路的胖子的懦弱与决绝，执拗且无力地渴望改变现状、改变生活。“总会有背负阴影的人在泥泞里吟咏光明”，沉沦还是被拯救？谁知道呢。
作品目录
载入中
热门划线
我不知道这到底是我和她真实的想法，还是我们被高科技宠溺出来的懒给软禁了。9 人
骀荡8 人
只是，想到又能怎样呢？当我回头去看，总有很多人事物会丰富起来，只是这丰富，也再与我无关了。8 人
生活还不都是自己的选择，被动无奈也好，主动也罢，所有的果实都将经由自己的手，混着汗液酿成酒。这酒是醇是苦，能否喝醉，除自己外，没有人知道。8 人
生活基本就是被种种现实给规定了：工作、交通、爱情，以及一些未知的东西，就像位置和位置规定着长度，长度又规定着步数。7 人
其实没有起伏的生活才最好，波澜壮阔总是会有一些莫名其妙的代价，我这样认为。7 人
当生活品质完全依靠视频网站来提供，好像真可以算得上是……可怜了。7 人
影子里还有什么眼中的风没有停过/风中不断涌入腐败的玫瑰/看到的和看不到的都值得怀疑/为何刚才路过的边境/国度里所有的明暗都在/毫无顾忌地相互拥抱/为何我低头沉思时/总会看见背负阴影的人/在泥泞里吟咏光明7 人
在这样一个城市里，我好像连一个可以叫出来一起吃饭的朋友都没有，甚至，如今连一个可以说说心事的朋友都没有了。什么时候，我变成了这个样子呢？这样的境遇，这样的孤独，这样的……形象莫名其妙的就代表了我，为什么忽然这么可怜。6 人
我从来胆小如鼠，人生大半时间用来害怕，怕人际、怕事体、怕虚无缥缈，从未停下来过。5 人
我不得不承认，我是一个怂人。怂到只会把自己关到一个人的房间里对着脑中虚无的场景愤愤地咒骂，极尽刻薄恶毒之能事，从不敢在公共场合有什么过激的情绪表现。所以对眼前这个叫余鲲的人，我敢于做的，除了脑子里无尽的咒骂之外，就是起身离开。5 人
不过意义这个东西，真是很没有意义。意义从来都跟生活没有什么关系的，毕竟，生活并不是为了什么意义。5 人
人也好，时代也好，都是在义无反顾地向前向前，有谁稍作停顿欣赏风景，回过神来周遭便物非人非了，再也找不到一块儿撞墙的人，而那些嘈杂的热闹，虽近在眼前，却像是隔了无数块斑驳的屏幕。5 人
爱是你会想着这个人，为他的伤痛而难过，恨不得自己来承受那些苦难和艰辛；是你只想单纯的跟他在一起，生活或者干巴巴地坐着也好；是你不愿意看到他身边有其他的人，不愿意看到他眼中的温柔落在别人身上；是你会偷偷地留意他的一举一动，会为他进入了任何别人的身体而心疼，会为他哪怕不能察觉的一抹笑而开怀5 人
通俗来说，我是个胖子，穿衣不瘦，脱衣赘肉那种。4 人
“在这庞大的生活里，我们都是穷人，所以我们需要丰富精神。”4 人
我就是脆弱的玻璃心，纤薄到，一丝动静都可能震得我满心碎痕。4 人
“等太阳出来就好了。”他说，“等太阳出来，就有地方可以躲藏了，不用再与这些昨天正面交锋。”4 人
这座城市地铁的安检人员的工作主旨从来都是其自身存在感大于便民取向和基本常识的，在几次被要求试喝新买的两杯奶茶或诸如枇杷膏止咳糖浆之类的非处方药物后，我得出了这个结论；同时对安检人员的好感度几乎降到了零，声望俨然已经从中立走向了仇恨。于是，按照我小肚鸡肠的尿性，也总会在高峰时段报复性地挤一下站在安检口的制服男或制服女。3 人
“你不觉得，在这样被网络和网络社交绑架的时代，一些人对人面对面的认识和交流更真实一些吗？”3 人
耳朵里轰隆着地铁穿越生活的声响，我忽然被这份绵长的诠释抚慰了心绪，至少我还有柳芳，在这个城市里，可以亲吻拥抱，可以共度无聊的日夜。这样的平凡生活和简单陪伴，与我而言，还真是最温暖的俗常。3 人
过去居然有那么多的情绪，在如今干瘪的生活里，我居然从未曾想到过。3 人
说起来，我好像也很少认识新朋友了。生活圈子就那么大，工作的同事，回家的女朋友和综艺节目，路上的手机和书，整个人已经被不知道什么东西给绑架了，也不知道赎金是不是我这廉价的后半生，哈哈。”3 人
时间的洪流已经冲刷掉了他们共同经历的激情，现在只剩下枯燥无味的彼此折磨，与其对付将就，不如就此别过，给彼此一段完整的完美经历，开启另一段人生。3 人
大约我就是在这样不易察觉的流变中习惯了生活的麻木，忘却了早年的激情吧。3 人
情歌里的爱最大码才是L，我是非XL甚至XXL没法穿的人，所以我没办法在歌里找到什么关于爱的回答；阅读也不行，电影要么太寡淡要么太重口，又与生活里的爱没有关联……想了一些天，我便放弃了。3 人
睥睨2 人
书很无聊，不然也不会看了一年多，这三百多页还没有翻完。但总不会比广场中间那个枯涸的音乐喷泉更无聊，自然也不会跟盯着喷泉的男人一样无聊。2 人
其实在听到“一起吃饭啊”的时候，我好像有些恍惚，就仿佛回到了多少年前的校园里，残阳如血，图书馆在一旁，身边三五成群嬉笑的学生……2 人
我倒真的很羡慕他，这种勇气。大约，我这辈子都做不来这样的事情吧，不论对男的，还是女的。我从来胆小如鼠，人生大半时间用来害怕，怕人际、怕事体、怕虚无缥缈，从未停下来过2 人
她是不是也像我一样，会有这样的感触呢？我和她一张床上睡了三年，我熟悉她用哪种洗发水会出头皮屑哪个牌子的速溶咖啡她喝了就困，熟悉她的生理期和喜欢的体位，熟悉她睡觉时磨牙的节奏，可我还真不熟悉她……她的躯体就像一个完美的外壳，罩住了她内心的所有辐射。2 人
哈哈，我猜想你骨子里肯定是个有趣的人。你这迷茫啊，一定会找到出口的，还是豁大的有绿色的荧光在暗夜里闪的那种，破然后立，不会错的，放心。”说得好像他就是生活里引人走向出口的导游似的。2 人
生活还不都是自己的选择，被动无奈也好，主动也罢，所有的果实都将经由自己的手，混着汗液酿成酒。2 人
声音才从我嘴里出去，就好像迷失在无边的黑暗里。2 人
可我仍旧怀念当初，虽然众声喧哗，却有足够一致的力量穿过荒芜的南墙，抵达彼岸盛宴。2 人
大家还经常嘲笑柳芳是冷场女王。2 人
这几年，我虽然在各种不同的时刻说爱她，深沉地、应付地、急切地、烦躁地……各种情境，无数次地，但我真的不知道爱到底是什么。我不知道。2 人
爱太难，太曲折，太玄幻，太可疑。2 人
但我会在躺在床上时，走在路上时，开会时，拉屎撒尿时，不自觉地思考关于爱到底是什么的问题，会思考余鲲当时说出的那一串儿拗口的念白似的话。2 人
我积累起这些衣物用了五年，而打包整理好，连五十分钟都用不到。2 人